Manual...alternativ

In Romania exista baieti destepti, dar atat de destepti, incat scot bani din orice...Ultima traznaie peste care am dat din intamplare, era o reclama catre urmatorul site: http://www.felatie-iubitului-meu.eu/ Clar, n-am reusit sa ma abtin, si-am dat click pe o reclama, dupa o perioada lunga de abstinenta. Cand zic abstinenta, ma refer la faptul ca m-am abtinut in a da click pe reclame, sa nu se inteleaga altceva.

Pe scurt, din ce vad pe site, tipul care detine site-ul are doua calitati mari: se pricepe la sex oral si la scris. Atat de bine, incat a combinat aceste doua talente si a scris un manual destinat femeilor despre cum sa sugi faci sex oral.
Ce poti sa scrii intr-un manual de genul asta, nu pot sa-mi dau seama insa m-am distrat teribil pe site-ul de promovare al cartii. Cum sa nu razi cu gura pana la urechi cand dai peste texte ca, citez:

(...)Daca esti ca si restul femeilor, ai ajuns la site-ul meu (...) 
Nu, mai degraba sunt ca restul barbatilor :)

(...)Am avut partea mea de felatii si am experimentat totul de la dureroase (cu zgariat si lovituri, auuu!) (...)
Sa fii tu sanatos. Se pare ca ai avea nevoie...

(...)Daca iti asculti prietenele sau chiar mama, despre cum ca faci cea mai tare felatie(...)
Mama, WTF?!?

(...)Vezi, eu sunt satul sa ma intalnesc cu femei, care doar planuiesc sa suga penisul(...) 
La toti ne este greu, ce mai la deal, la vale. Si ele saracele, isi fac planu' ca tiganu'...

(...)Singura si cea mai infricosatoare tehnica de a-i face sex oral pana in gat(...)
Mi-a zis si mie o tipa ca-mi ramane datoare "pana-n gat". Oare la asta se gandea?!

Sunt curios cate femei o sa cumpere miraculosul manual. Astept si un manual care sa te invete cum sa nu pui botu' la toate prostiile, dar vad ca nu mai apare...

Cand ti-ai luat ultima data parfum?

Tocmai ce mi-am adus aminte ca zilele trecute s-a terminat parfumul meu, l'eau-de-toilette-le de la firma X. E bine ca stiu de cine-i facut si asta doar pentru faptul ca de cativa ani folosesc numai firma X, ca eticheta a disparut de mult si brusc m-am trezit cu o mica problema. Dat fiind faptul ca ultima data cand am achizitionat proaspat terminatul parfum a fost acum vreun an de zile (e bine ca astea nu expira), mi-am dat seama ca nu mai stiu ce varietate de parfum am. Ori negru, ori verde... Si de suparare, daca nu-mi aduc aminte in perioada imediat urmatoare cred ca o sa-mi schimb parfumul, ca si asa cel care l-am folosit pana acum nu-l mai simteam.
Dar am o curiozitate:
Pe voi cat va tine o sticluta de parfum? Numai la mine dureaza atat de mult incat uit de care e?!

Narcis Iustin Ianau, o soprana masculina

De prin 2007 nu prea am avut acces la televizor. Sa nu cumva sa credeti ca ii duc lipsa. Departe de mine gandul asta, m-am consolat cu internet de mare viteza, si daca voiam sa vad un film, il trageam de pe internet, muzica ascultam online, si stiri, ei bine cu stirile nu prea ma omor, si asa sunt cam de proasta calitate, si nu ma intereseaza cu cine si-a mai tras-o nu stiu care fotbalist sau pe cine a mai ucis Vasile G, dupa ce-a consumat 3 litri de alcool industrial marca Adio-Mama la barul din sat. Si mai sunt si emisiunile care fac furori de cativa ani... M-am uitat la doua editii Surprize-Surprize si m-am plictisit maxim. M-am uitat la primul BigBrother, asta chiar l-am urmarit. De atunci, am o parere foarte proasta despre acest gen de emisiuni, care indobitocesc poporul roman. Mai bine s-ar uita la Discovery, dar pentru multi e mult mai amuzant sa te uiti la Nora pentru mama sau Acces Direct.
Ultima gaselnita e Romanii au talent. Nu m-a interesat subiectul, m-am uitat si eu la 2 emisiuni doar pentru ca se uita colegul de apartament si tot imi atragea atentia la cate unul penibil, dar nu l-am vazut pe Narcis Iustin Ianau. Stiam de el, de pe Twitter, dar nu-l vazusem.
Asta, pana aseara, cand un prieten m-a pus in fata laptopului si-a dat play la filmuletul de pe Youtube.
Daca te apuci sa cauti pe Google "Narcis Iustin Ianau" o sa gasesti numai titluri d-alea gen: "vocea uimitoare", "talentul care a uimit Romania". Nu zic nimic despre faptul ca inca-i tanar si poate (Doamne-ajuta!) o sa vina si ziua cand testosteronul din testicule (care cel putin pe moment nu pare sa le posede, dar ii acord prezumtia de nevinovatie) o sa-i cauzeze niste schimbari fiziologice, de-o sa-i creasca par pe piept sau o sa-i ingroase vocea. Sa zicem ca o sa ramana cu vocea care o are acum si trecerea timpului n-o sa-i stirbeasca din talent. Eu zic ca cel mai bun lucru pentru el, ca sa aiba o cariera de succes in acest domeniu trebuie sa faca doar doua chestii. Radicale, ce sa zic, dar altfel nu vad cum.

• In primul rand trebuie sa se ingrase. Sa se ingrase bine, nu 10 kile, acolo...sa treaca lejer de 120 kile ar fi ideal.
• In al doilea rand, sa faca schimbare de sex.

Ati vazut voi pana acum soprana care sa nu fie femeie grasa pana acum? El (inca) nu se incadreaza in tipar, si asta o sa-l coste mult daca nu ia masuri. Doar nu degeaba si-a luat bataie pana acum - oamenii sunt foarte rai cand e vorba de chestii ciudate, care ies tare din peisaj. Asta-i doar parerea mea umila, a unui tip care are tendinta de a pocni babele care chiuie cu voci stridente pe la nunti.

Ce stim despre femei si barbati

Stiti ca este cartea aia foarte faina, care are un titlu d-ala gen: "Lucruri care le stim despre femei" numai ca-i goala? Ei bine nu-i chiar asa grava situatia, se stiu destul de multe...Puteti sa va faceti o idee observand diferentele referitor la...




Nume
Daca Maria, Ioana si Andreea ies in oras, se vor adresa una celeilalte cu numele de Maria, Ioana si Andreea. Eventual fatah, daca sunt pitzipoance.
Daca Mihai, Ion si Vasile ies in oras, se vor adresa unul altuia cu apelative gen :Betivan, Tartan, si Quaie.

Achitarea consumatiei
Dupa ce termina consumatia Mihai, Ion si Vasile arunca pe masa cate 10 lei, desi fiecare a consumat cate 8.3 lei. Nimeni nu are bani marunti. Nici unul nu va dori rest.
Dupa ce termina consumatia, Maria Ioana si Andreea isi scot calculatoarele de buzunar.

Bani
Un barbat va plati 2 dolari pe o chestie de 1 dolar dar de care are nevoie.
O femeie va plati 1 dolar pe chestie de 2 dolari de care n-are nevoie dar e la vanzare.

Baie
Un barbat are 6 chestii in baie: periuta de dinti, pasta de dinti, lama, spuma de ras, sapun si prosop.
O femeie are 375 de chestii in baie. Un barbat nu-i in stare sa recunoasca mai mult de 20 dintre aceste chestii.

Cearta
O femeie are ultimul cuvant intr-o cearta.
Orice spune un barbat dupa acel cuvant este doar inceputul unui scandal.

Viitor
O femeie isi face griji pentru viitor pana isi ia un sot.
Un barbat nu-si face griji pentru viitor pana nu-si ia o sotie.

Succes
Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui femeia lui.
O femeie de succes este aceea care gaseste un astfel de barbat.

Casatorie
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca o sa-l schimbe. Barbatul ramane la fel.
Barbatul se casatoreste cu o femeie si spera ca aceasta sa ramana la fel. Niciodata nu se intampla asa.

Aranjare
O femeie o sa se aranjeze pentru pentru cumparaturi, pentru udat plantele, pentru dus gunoiul, etc.
Un barbat o sa se aranjeze la nunti si la inmormantari.

Naturalete
Un barbat o sa se trezeasca dimineata la fel de aratos ca atunci cand s-a bagat in pat.
Femeile, cumva se "deterioreaza" pe timpul noptii.

Copii
O femeie stie totul despre copii: cand trebuie sa manance, cand trebuie sa-si ia vitaminele, etc
Un barbat e oarecum constient de prezenta in casa a unor oameni de talie mica.

Si ca incheiere, un mic sfat: un barbat casatorit ar trebui sa-si uite greselile. Nu de alta, dar n-are rost ca doua persoane sa-si aminteasca acelasi lucru. 

O culoare pentru fiecare.

Rosu, portocaliu, galben, verde, albastru, indigo si violet. Alb, negru si maro. Kaki, cyan si magenta. Carmin, stacojiu, turcoaz, lila, bordo si fucsia.

Daca esti de sex masculin, imaginile mentale despre cum ar arata culoarea caruia tocmai ii citesti numele, se opresc brusc in majoritatea cazurilor ori la kaki, ori la magenta.
Daca esti de sex feminin, distractia abia incepe cand treci de carmin si stacojiu (care fie vorba intre noi, arata la fel) si spre supararea domnisoarelor si doamnelor, se termina brusc pentru ca mi-am stors creierii o gramada sa-mi mai aduc aminte cuvinte d-astea interzise, si altele nu mai stiu.
Cica s-au facut si studii din care n-a reiesit ca femeile ar avea niste ochi mai performanti, totusi, cum se face ca ele stiu sa deosebeasca mai multe culori decat barbatii? Asta inseamna ca vad mai bine, pe langa deja recunoscutele "talente" de rezistenta sporita la durere si lipsa de oxigen?

Reguli nescrise ale curtarii.

...domnisoarelor sunt mai multe. De fapt nu sunt chiar nescrise, ca-i plin online-ul de carti de agatat pe facebook, sau bloguri gen Fii barbat unde gigoloi autohtoni ofera sfaturi de agatat femei in doi timp si trei miscari celor mai pampalai dintre barbati.
Eu inca mai invat din greselile mele, si uneori din ale cunoscutilor. Si uite asa, azi am ajuns la o dilema.

Una din regulile nescri.. curtarii unei fete spune ca: Dupa prima intalnire, EL trebuie s-o sune pe EA dupa exact 3 zile.

Nu mai devreme ca pare disperat, nici mai tarziu ca pare neinteresat de subiect, pardon, domnisoara in cauza. Saptezeci si doua de ore in care trebuie sa se abtina sa-i dea vreun semn chiar daca nefericitul de EL o viseaza pe EA in fiecare noapte. Saptezeci si doua de ore in care sa se prefaca ca EA nu exista. Si aici intervine chestia care ma roade pe mine:

Daca inainte de trecerea celor 3 zile regulamentare, EA il contacteaza pe El, asta inseamna ca toata regula asta pica? Sau se reseteaza si porneste iar de la zero?

Cele 10 porunci

Cica exista 10 porunci pentru barbati, care nu au  nici o legatura cu Decalogul dar sunt pline de intelepciune. Din pacate, eu stiu doar 6 dintre ele, si as fi foarte fericit daca ma ajutati sa completez articolul cu cele care-mi lipsesc:

1. Cand te insori, trebuie sa ai unde da la buci si copii sa aiba de unde sa suga.
2. Nu lua junca pana nu vezi vaca.
3. Pe masa si in pat sa sa te uiti cu pofta.
4. Cand tragi plapuma de pe picioare sa-ti poti da seama care-s picioarele tale si care ale ei.
5. O data pe luna, sa-i tragi femeii o palma - stie ea de ce.
6. Cand faci sex cu femeia ta, sa aluneci pe sanii ei de sa dai cu capul in marginea patului. 

Imblanzirea scorpiei

Exista un gen de femei care bantuie pe pamantul asta care se cred buricul pamantului, care inca viseaza la la printi calare pe cai albi, care cred ca daca au fost dotate de natura cu o pereche de tate si un fund au dreptul sa sa strice vietile bietilor muritori de sex masculin. Pentru toate cele care se simt cu musca pe caciula, va invit sa treceti peste reactia de repulsie care v-o insipira titlul si tot ce am scris de la inceptul articolului pana in acest moment si sa luati aminte la cateva indicatii pretioase despre prieten/logodnic/sot care o sa va faca relatia de cuplu mai okay:

• Dragostea nu se masoara in sms-uri si minute in retea consumate pe zi.
• Atentia acordata de catre partener nu se masoara in durata convorbirilor telefonice.
• Fidelitatea nu apare brusc sau se mentine ca urmare a verificarii periodice a telefonului, listei de messenger, email-ului, etc.
• Faptul ca el dedica o parte din timpul lui liber altor activitati (vanatoare/pescuit/fotbal/pc) nu trebuie sa te simti neglijata.
• Faptul ca e in stare sa poarte discutii interesante pe teme filosofice/stiintifice cu alte persoane de sex feminin nu inseamna ca te inseala.

Mai aveti si alte idei? Dau cuvantul barbatilor, eventual sub anonimat (da, va las sa comentati cu anonim, numai de data asta), ca sa nu doarma pe pres dar nu refuz nici un comentariu de gen feminin. Pam-pam!

Cum sa prostesti un barbat

Exista parerea ca barbatii sunt foarte usor de prostit de catre femei. Ca tot ce e nevoie sa faca femeia pentru a lua mintile unui barbat e sa desfaca picioarele.
Daca eu mai am pretentia sa deschida si gura, se cheama ca sunt greu de multumit? :D

Apropo, stiu ca va zboara mintea la prostii, asa ca tin sa precizez ca ma refer la capacitatea de a purta o discutie.

Cum isi aniverseaza barbatii zilele importante

Daca intrebi un barbat despre momentele importante dintr-o relatie, in majoritatea cazurilor n-o sa tina minte nici pe ce data a fost prima intalnire, sau daca tine mine, in mod sigur nu-i in stare sa faca asta daca-l trezesti brusc in miezul noptii si-l intrebi. Lucru total diferit cu reprezentantele sexului frumos (de parca n-ar exista si barbati estetici) care tin minte pe ce data au primit primul beep, mesaj, cerere de prietenie pe Facebook, prima intalnire, primul sarut, primul te iubesc, prima mana pe fund, prima partida de sex, primul 69, etc, nu neaparat in oridinea asta. :) Si totusi, au si barbatii un moment, care in spiritul traditiei masculine nu o sa-l aniverseze in mod deosebit, dar care e foarte important pentru ei. Cum asa? Vreau sa stabilim de la bun inceput ca barbatii si femeile, mint, de dragul perpetuarii speciei. Daca e vreo indoiala in privinta asta, ganditi-va cum e la primele intalniri.
Barbatul, se imbraca frumos, se barbiereste chiar daca nu e neaparata nevoie, dar macar sa aiba mirosul ala de spuma de ras si aftershave, se mai da si cu un pic de parfum, si daca foloseste metodic acelasi parfum, probabil exagereaza, cat sa simta si el ca s-a dat, in conditiile in care miroase de la 2 statii de tramvai distanta, si, daca are par, petrece o eternitate (a se citi 2-3 minute) in fata oglinzii ca sa si-l dea cu gel in forma care crede el ca-l face atragator. Femeile, isi probeaza toata garderoba, chiar si rochitele care n-au nici o treaba cu frigul de afara, ba mai imprumuta si de la alte prietene/colege daca au asa ceva prin preajma. Fac dus, se eplileaza, se cremuiesc, se parfumeza, machiaza, isi fac unghiile, isi fac parul, si stau in fata oglinzii cu orele pana cand, oarecum multumite de rezultat, decid ca sunt gata sa dea gata pe mascul. La intalnire, fiecare dintre cei doi incearca sa faca o impresie cat mai buna celuilalt din toate punctele de vedere.
Daca el simte la un moment dat nevoia de a folosi expresii care fac referire la uimire si organe apartinand exclusiv sexului tare, va folosi inlocuitori ca puii mei sau pana mea sau pusca mea. Se va manca cu gura inchisa si nu se va bea mai mult de o bere ca nu cumva sa dea impresia de betiv, desi in vecinatatea prietenilor duce cu lejeritate 4 beri fara probleme...
Dar timpul trece, si daca cei doi devin mai apropiati, uita sa-si mai puna "mastile" care i-au facut initial sa se cupleze. Si ea nu se mai epileaza asa de des, nu se mai imbraca asa sexy ca la inceput, el nu se mai da cu gel, nu se mai barbiereste in fiecare zi. Din ce in ce mai des, pana mea devine altceva (prefer sa nu folosesc cuvantul care incepe cu p si termina in ula din cauza vizitatorilor care ar putea ajunge pe blog cautand filme porno). Se mai da un vant, alea, alea...Ei, in momentul in care barbatul renunta la toate chestiile care nu-i apartin caracterului, gen, tendinta de a se ambtine din a ragai foarte zgomotos cand e de fata consoarta si femeia nu fuge de langa el mancand pamant, atunci e cele mai fericite momente pentru un barbat. Barbatilor nu le pasa neaparat de cand au facut prima data sex sau cand s-au intalnit cu femeia vietii lor, cat o sa aprecieze momentul cand pot redeveni ei insisi. Si pe ala o sa-l aniverseze oricand vor si de cate ori vor.

Instinctul economic la femei

Sa zicem ca doua specimene de Homo Sapiens Sapiens, un mascul si o femela se intalnesc, undeva in jungla amazoniana si ies la o banana, sau in mijlocul unui oras universitar din Cehia beau o cafea impreuna. Se intampla sa se placa unul pe celalalt si se angajeaza intr-o relatie.

Sa analizam un pic motivele celor doi pentru care se cupleaza? Ok, s-o facem.

Masculul, ca orice porc de barbat (ca sa folosesc o expresie care i-ar placea la nebunie Elenei Carstea) se uita intai la aspectul fizic al femeii. Si sa fim seriosi, pana sa-l dea gata cu inteligenta sau farmecul personal, femeia isi etaleaza doua chestii vizibile: Fundul si sanii.
Si barbatii, au o slabiciune mai mult sau mai putin ancestrala pentru chestia asta. Nu, nu sunt porci, se gandesc (subconstient, binenteles) la supravietuiurea rasei.

De ce se uita barbatii dupa funduri si sani? Trecand peste indeletnicirile sexuale care le au aceste doua atractii, acestea exprima, intr-un fel, ca femeia are gene bune care o sa ajute la supravietuirea rasei. Fundul bine conturat arata ca femeia este intradevar femeie, dezvoltata corect, gata pentru procreeare. Un fund mai rotund arata ca estrogenul exista in cantitati normale, ca aparatul reproducator probabil functioneaza fara probleme, ca in burtica, intre solduri incape fara probleme un pui de om.
Buuuuun. Dar sanii? Care-i treaba cu sanii? De ce ne plac sanii mari? Berea o preferi la sticla de 0.33L sau de 0.5L? Te-ai prins? Exact, niste sani mai mari si mai frumosi, pe langa faptul ca arata bine, ar putea, cel putin in teorie, sa hraneasca mai multi bebelusi.

Acum, pe de alta parte, ce cauta femeia?

Femeia se uita mai putin la aspectul fizic ca un barbat, (cu exceptiile de rigoare) dar cauta siguranta si confortul pe care acesta poate sa-l ofere ei si copiilor lor.
Sa fim seriosi, de cate ori n-ati vazut o tipa buna pe strada mergand la bratul unuia care nu numai ca nu semana cu Brad Pitt, dar n-avea nici o legatura cu estetica masculina. Si ghiciti care era atu-ul lui? Ori era mardoi in sat la el. Ori era plin de bani. Sau ambele variante la un loc. Si, desi probabil trebuia sa specific treaba asta de la bun inceput, inainte sa deranjez niste suflete feminine, o spun acum, spre final, ca articolul e scris de un barbat pentru barbati. Si cu toate astea jur ca nu o fac cu rautate, misoginism sau mai stiu eu ce sentimente negative. E scris pentru cei mai tineri care inca cred ca tot ce zboara se mananca.

E atat de simplu:
Barbatii sunt interesati de urmasi genetic superiori, iar femeile se intereseaza de supravietuirea acestora.
Si sincer sa fiu, probabil ca sa fiu corect, articolul acesta ar fi trebuit sa aiba alt titlu insa cu asta care l-am ales, sper sa am mai multe click-uri. Ce nu face omul pentru trafic?

Ganduri bune

Eu am adorat mereu să fiu în preajma prietenilor mei. Nu spun asta pentru că nu mi-aş iubi prietenele ci pentru că acuma este vorba de...bărbaţi.
În excursiile pe care le făceam la munte, unde ne adunam seara la foc, spre mirarea mea, de cele mai multe ori eram doar vreo 2 fete cu 15 băieţi...restul mergeau să doarmă sub pretextul că "ăştia iară vorbesc numa de-a lor", sau " precis iară se îmbată" :))). Zâmbesc şi acuma, cum zâmbeam şi atunci...şi mă tot întreb: "dacă sunt aşa de plictisite de bărbaţii de lângă ele, ce caută defapt lângă ei, ce le-a făcut să rămână lângă ei?"..., pentru că atunci când rămâi lângă cineva îl iubeşti pentru ceea ce este mereu, nu doar în anumite situaţii..nu? Dar mă rog...asta este altă discuţie, iar eu m-am abătut de la subiect.
Deci...rămâneam la foc, îmi luam o cană cu vin cald, mă aşezam într-un loc mai retras şi...îi admiram. Hahaa...bărbaţii sunt minunaţi să ştiţi...sunt nişte copii în aproape toate situaţiile, iar asta este deosebit! Înseamnă că ştiu să rămână mereu tineri. Râd şi glumesc din orice, dar nu mereu trebuie să o iei ca un afront...faptul că tocmai "tu" le-ai căzut pe moment în bătaia cuvintelor nu înseamnă că ei te urăsc sau au ceva cu tine...nuuu...înseamnă că vor DOAR să glumească. Ei nu sunt subtili ca şi femeile ei spun de obicei în faţă, dacă nu o spun în prima jumătate de oră, tot nu se abţin să te întrebe apoi ce au de întrebat, iar asta pentru că nu le place să fie cu două feţe (nu spun că nu sunt excepţii). De obicei femeile cred că atunci când bărbaţii se întâlnesc vorbesc despre alte femei...
:)))...hihiii, aţi fi uimite dragele mele ce subiecte haioase pot găsi să discute..."să vedeţi ce undiţă am eu", "să vedeţi ce maşină mişto am văzut", "oauuu aparatul meu foto", "mai ţineţi minte când a dat ăla cu capul de bara din faţa blocului şi a căzut pe spate?", mai ştiţi când ne jucam cu tubermanele în faţa blocului sau aruncam cu ceapă din balcon?"...şi din astfel de subiecte bogat dezvoltate de obicei se ajunge la mult râs, voie bună, amintiri care mai de care mai fanteziste şi pline de umor.
Eu îi iubesc în primul rând pentru că există şi pentru că eu consider că ar fi o mare pierdere să nu-i avem printre noi. Îi iubesc pentru că ştiu să fie corecţi de mult mai multe ori decât o femeie, pentru că nu sunt obişnuiţi să ţese tot felul de poveşti ca să afle de la tine ce au de aflat, pentru că nu le este ruşine să iasă pe stradă cu părul ciufulit sau cu o băscuţă ciudată şi să fie complexaţi, pentru că nu le este teamă să fie naturali, pentru că nu le e jenă să se joace cu un aeroplan de jucărie în parc nici dacă au 50 de ani, pentru că...explodează de viaţă şi voie bună aproape mereu. De cele mai multe ori ... noi....femeile îi schimbăm şi îi transformăm în nişte posaci şi nu e bine. E mai bine şi mai frumos să îi vezi jucându-se cu copii pe jos, rupându-şi blugii de covor şi bosumflându-se că i-a bătut ăla mic sau vreun alt prieten la nu ştiu ce joc pe calculator, decât să îi vezi străduindu-se să fie cât mai "normali", mai "perfecţi" şi mai chinuiţi cu nu ştiu ce fraze pompoase pentru noi femeile.
Mie îmi place să fiu lângă ei...pentru că este cu adevărat frumos să fii un copil mare pus mereu pe şotii şi nebunii. (...)

Textul apartine Lady Allia si provine dintr-un comentariu la acest articol

Motiv sa te nasti barbat

Dupa o mica intamplare care am trait-o zilele trecute mi-am dat seama de inca un lucru care ii pune in avantaj pe barbati, pe langa obisnuitele chestii (si cand zic obisnuite ma refer la incaltarile infinit mai comode, faptul ca nu trebuie sa ne batem capul cu machiaje, manichiuri si alte alea, putem face pipi din picioare, nu avem menstruatie si nu putem ramane insarcinati, etc) de care ne bucuram zilnic. Nu neg si faptul ca avem si dezavantaje dar sa incercam sa ramanem la o gandire pozitiva ok? :) Buuun, sa trecem la subiect. Sa zicem ca esti fata si un tip se da la tine in toate modurile posibile de la facut cu ochiu' pana la pus mana pe picior, plus pupat, plus... STOP! (ca n-am nici o intentie sa devin porno) V-ati facut o imagine. Deci, ce sa creada saraca fata? Oare ma iubeste? Oare vrea doar sa faca sex? Ma vrea langa el pentru caracter sau pentru ce-am in blugi?!? Grea dilema intradevar...

Cand cei doi despre care vorbeam mai sus schimba rolurile, si datele problemei se schimba, baiatul dispune de un avantaj clar, stiind ca fata sufera de indragosteala. (intradevar, nu exclud nici posibilitatea ca aceasta sa-si doreasca doar sex, insa aceste cazuri sunt cu adevarat neglijabile in anumite cercuri, chiar si cand fetele in cauza sunt sub influenta diferitelor substante).
Concluzie? Inca un motiv foarte bun ca sa te nasti barbat.