Tu pentru ce traiesti?

Desi noaptea dintre ani este doar o noapte ca oricare alta, aleasa in mod arbitrar ca limita, nu pot sa nu recunosc potentialul acesteia de a oferi motiv de baut. Sau de gandit. Nu in acelasi timp, binenteles, alcool-ul nefacand casa buna cu filosofia decat in putine cazuri, si atunci doar cand intoxicatia e mai minora ca Selena Gomez.

Trecerea de la un an la altul te poate pune pe ganduri totusi, in cazul meu ajungand sa meditez (pentru a nu stiu cata oara) la scopul vietii.
Da, pe langa bacovian, mai sunt si profund. ;)

Eu personal n-am ajuns la vreo concluzie finala referitor la aceasta intrebare existentiala la care incearca sa raspunda religiile sau filosofii si cel putin pana in momentul de fata refuz sa cred ca viata mea aici e doar un preludiu plin de tentatii carora trebuie sa le rezist pentru a ma bucura dupa moarte de o alta viata in paradis care nu-i nici pe jumatate atat de interesant prezentata pe cat este viata care o traiesc aici si acum.

Pe principiul ce-i in mana nu-i minciuna, eu am decis ca in viata asta a mea, cu bune cu rele, nu o sa renunt la o bucatica de carne in post, pentru lapte si miere in Rai. De exemplu. O sa mananc si o sa fac sex cand am chef, cum am chef, pentru ca in mine exista indoiala ca exista viata dupa moarte, si mai cred ca o zeitate atotputernica nu e afectata atat de tare de faptul ca eu fac sau nu fac dragoste cu prietena mea. Numa' zic!

Oamenii au tendinta asta de a crede in ceva superior, intr-o entitate divina sau un scop maret care sa-i dea sens vietii, si pot sa inteleg nevoia asta. Ce nu pot sa inteleg e de ce exista si oameni care uita sa se bucure de viata pentru lucruri mult mai marunte decat credinta.

Gandeste-te pentru cateva clipe ca asta e tot ceea ce esti. Ca viata asta e singura care o s-o traiesti, indiferent de ce alegeri faci.
Ca esti doar o gramada de energie inzestrata cu constiinta (suna grozav de bine expresia self-awareness) fara nici un scop mai mare decat cel inscris in ADN si in hormoni, cel de perpetuare a speciei?

N-ar fi pacat sa nu te bucuri de chestiile care te fac fericit?

Leac pentru mahmureala

Incep sa scriu aceste randuri din calitatea mea de consumator ocazional de bere, vin, votca, tequila si wiskey. Le enumar pentru ca doar bauturi d-astea consum (ma feresc ca de naiba de coniac, rom, lichior, indiferent de marca), si nu toate o data, maxim in combinatii de cate doua.

Stilul meu de baut alcool se rezuma la mentinerea unei anumite stari "de bine" si rareori intrec limita. Oricum, sunt genul prietenos si pacifist, nu fac scandal ca altii, si chiar daca beau un pic mai mult, ramanem prieteni.

E clar ca buna ziua ca mahmureala de a doua zi m-a lovit si pe mine, de mai multe ori, nu? Insa, eu baiat destept, am testat tot felul de solutii care sa ma faca sa ma simt macar acceptabil daca nu bine.

Desi pot intra in detalii de metabolism, biochimie si farmece babesti am sa trec peste si-o sa va dau 2 sfaturi:

1. Exact inainte de a te baga in pat, ia o lingurita de sare in gura si bea apa pana se topeste toata sarea si-ti ajunge in stomac. (Nu merge tot timpul, dar daca poti s-o faci iti vei multumi singur dimineata)
2. Imediat dupa ce te-ai trezit, primul lucru care trebuie sa-l faci este sa bei un Gatorade.

Nu fac neaparat reclama la Gatorade, cred ca acelasi efect ar avea si niste saruri de rehidratare orala, insa stiu din proprie experienta ca se gasesc mult mai greu ca sucul cu electroliti. De fiecare data cand aud electroliti ma gandesc la acidul din bateriile auto, nu stiu de ce...

Metoda e confirmata pana acum de mine si de un prieten de-al meu, asa ca e oarecum in teste, mai astept pareri, insa parerea mea e ca Gatorade n-a fost facut pentru atleti, cum zice in reclama, ci pentru betivani de succes.

Romanii au talent. Clar.

Ipoteza: Ai un telefon cu camera si te crezi vreun pui de James Cameron sau Steven Spielberg.
Fapte: Te filmezi in situatii jenante care ar trebui sa ramana in colectia personala. Rectific. Colectia FOARTE personala, pusa intr-un folder "hidden", eventual si intr-o arhiva cu parola de 20 de caractere. Telefonul iti este furat si vandut. Sau, mult mai probabil in cazul de fata, bei ca un porc si-ti amanetezi telefonul ca sa-ti mai cumperi o caldare cu vin si un bax de bere la 2.5 litri pentru tine si prietenii tai cocalari. Telefonul ajunge in posesia unei persoane (Multumesc Vlad!) cu cont pe YouTube. Si brusc, devii vedeta, fara sa trebuiasca sa te duci la "Romanii au talent".

AVERTISMENT: Materialul urmator contine scene de nuditate partiala, muzica de foarte proasta calitate, limbaj vulgar, chiuituri, consum de alcool si mileuri.

Concluzie: Nu tine filme/poze compromitatoare pe telefon. E posibil sa te faci vinovat de omor din culpa. Nu de alta, dar moare lumea de ras. :))

Motiv sa te nasti barbat

Dupa o mica intamplare care am trait-o zilele trecute mi-am dat seama de inca un lucru care ii pune in avantaj pe barbati, pe langa obisnuitele chestii (si cand zic obisnuite ma refer la incaltarile infinit mai comode, faptul ca nu trebuie sa ne batem capul cu machiaje, manichiuri si alte alea, putem face pipi din picioare, nu avem menstruatie si nu putem ramane insarcinati, etc) de care ne bucuram zilnic. Nu neg si faptul ca avem si dezavantaje dar sa incercam sa ramanem la o gandire pozitiva ok? :) Buuun, sa trecem la subiect. Sa zicem ca esti fata si un tip se da la tine in toate modurile posibile de la facut cu ochiu' pana la pus mana pe picior, plus pupat, plus... STOP! (ca n-am nici o intentie sa devin porno) V-ati facut o imagine. Deci, ce sa creada saraca fata? Oare ma iubeste? Oare vrea doar sa faca sex? Ma vrea langa el pentru caracter sau pentru ce-am in blugi?!? Grea dilema intradevar...

Cand cei doi despre care vorbeam mai sus schimba rolurile, si datele problemei se schimba, baiatul dispune de un avantaj clar, stiind ca fata sufera de indragosteala. (intradevar, nu exclud nici posibilitatea ca aceasta sa-si doreasca doar sex, insa aceste cazuri sunt cu adevarat neglijabile in anumite cercuri, chiar si cand fetele in cauza sunt sub influenta diferitelor substante).
Concluzie? Inca un motiv foarte bun ca sa te nasti barbat.

Energizant cu votca in acelasi ambalaj

Lumea a ajuns la un grad de civilizare asa de mare incat lenea e la mare arta. De ce sa gatesti cand este mancare gata preparata? De ce sa iti faci cafea cand se gaseste la automate? De ce sa iti iei votca si sa-i mai tai din tarie cu o gura de energizant cand poti sa cumperi asta?

Noul Hell cu Votca (lumea zice ca e aparut de mai de mult, insa pentru mine e o chestie noua) e ultimul racnet in materie de bauturi gata preparate, numai bune de dat pe gat...Si dupa ce l-am gustat pot spune ca e chiar bun!