Black Android Market

Am un prieten care are iPhone si intr-o zi imi explica el ca are acces la toate aplicatiile (gratuite sau nu) tot printr-un AppStore in conditiile in care eu daca voiam sa fac rost de o anumita aplicatie trebuia sa o caut pe google, s-o gasesc pusa pe undeva, pe vre-un server de filehosting. Total gresit.
Alternative la Android Market ca APKtor, Aptoide, Applanet sau Appdeck care va ofera o multitudine de aplicatii gratuite se gasesc chiar in Market daca nu pe internet.
In acest moment, eu folosesc APKtor cu acest repository: http://repo2.altMarket.mobi care contine 1073 de aplicatii la data si ora la care am scris acest articol.

Nu sunt de acord cu pirateria, insa daca Google nu ofera posibilitatea de a cumpara aplicatii...

Motive sa nu mai vrei acasa - Alegerile din Moldova

Cand am ajuns prima in prima zi la liceu si mi-am intalnit pentru prima data colegii si colegele, a fost un pic ciudat sa aflu ca 5 fete sunt din Basarabia. Vorbeau cu un accent oarecum ciudat si aveau un vocabular diferit fata de al romanilor, ba chiar din cand in cand o mai rupeau pe ruseste, dar in esenta lor, tot romance erau. Nascute si crescute intr-un loc nepotrivit, dar care spre deosebire de alti basarabeni, aveau o sansa in plus: sa-si continue educatia in Romania.
Una din colege cu care ma intelegeam bine, si care o mai intalnesc uneori prin dulcele targ al Iesilor, duce acum o viata frumoasa, aici in Romania. Intr-un fel ma bucur pentru ea. Insa e pacat sa-ti gasesti linistea si implinirea printre straini, fara cei care i-au fost in preajma de cand s-a nascut.
Apoi, cand m-am mutat in Iasi cu serviciul, am cunoscut alte persoane din Republica Moldova care faceau facultatea sau liceul in Iasi. Persoane inteligente, persoane visatoare, pline de sperante.
Oameni care luptau si inca lupta (ideologic) sa scoata Basarabia, pamantul romanesc de sub influenta comunista.
Cat de dureroasa trebuie sa fie situatia cand tinerii si tinerele de peste hotare se lupta sa deschida centre de votare, cheltuie timp si bani pentru a putea sa aleaga oameni de valoare care sa-i reprezinte, si cei din tara, ii dezamagesc constant votand cu PCRM.
Daca ieri era atata bucurie si speranta printre tinerii basarabeni pe facebook si twitter, astazi multi au ramas cu un gust amar: Stirea cu rezulatatele partiale a demoralizat pe multi.
O prietena (multumesc S.B.) avea status pe Facebook:

trist...noi luptam in strainatate ca sa asiguram un viitor mai bun tarii, iar cei ramasi acasa voteaza comunistii. nici nu stiu daca mai vreau acasa de Craciun...

E doar un exemplu insa aceasta dezamagire se gaseste in acest moment in inimile tuturor tinerilor basarabeni. Care spera la un viitor mai bun. Care inca se spera ca voturile din Chisinau si cele din diaspora sa mai schimbe ceva, sa-i tina pe comunisti sub 40%, macar. Insa e trist.

Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 5

Dupa ce a impresionat pe toata lumea cu cantitatea de verdeturi care o aduse din gradina Ursului, Harap-Alb a facut furori printre bucatarese care nu mai erau nevoite sa foloseasca amestecuri de legume mexicane, care erau foarte greu de obtinut, mai ales ca in vremea aia supermarket-urile nu erau inventate...Si cum se bucura Spinul de viata buna de la palatul socrului lui, ca sa-l impresioneze, Verde ii arata Spinului niste pietre scumpe si-l intreba daca mai vazuse astfel de pietre in viata lui ever-ever, astfel:
-Spinule, uite niste pietre scumpe, te intreb, ai mai vazut astfel de pietre in viata ta de cand esti, ever-ever?
Si Spinul, care nu avuse inca ocazia sa-si vada reflexia in cristale Swarosky macar, zise sugrumat de emotie:
-Nu stiu eu d-astea...De unde le ai?
-Il stii pe Cornel? Cerbul din reclama de la Ciucas? Eee..cerbul ala are un var care a fost plecat prin afara, afaceri necurate, alea alea, si acum are o padure pe langa impartia mea, unde traieste o viata de vis, cu iepurasi playboy si toate cele. Si ca un cerb cocalar adevarat ce este, e plin de lanturi, ghiuluri si pietre (ce pietre, ditamai bolvanii) pretioase, care din cand in cand le mai pierde, si cate un nefericit le gaseste si mi le vinde mie care sunt fanul lui, declarat. Si multi au incercat sa-i faca de petrecanie, sa-i ia toate pierce-urile si ghilurile, insa are o privire atat de inteligenta incat te bufneste rasul cand te priveste si nu poti sa mai faci o miscare, si el de nervi ca razi de el degraba te calca in copite.
-Uaaaau! Serios?!?! intreba Spinul vizibil uimit de povestea imparatului Verde.
-Nu, e doar un cerb criminal obisnuit cu blana batuta in pietre scumpe. Restul e can-can.
-Apoi, nu stiu ce oameni fricosi aveti voi pe-aici, dar pun pariu pe (se scobi in buzunare si scoase 2 lei noi) verzisorii astia, ca sluga mea, Harap-Alb, e in stare sa-mi aduca trofeul si pielea cerbului cu tot cu nestemate. Si zicand asta, ii spuse lui Harap-Alb sa faca ce stie el si sa-i aduca cerbul plin de nestemate. Si Harap-Alb, demoralizat foarte tare, si de suparare isi mai aprinse o pipa cu codita soricelului si margarete, visa ca vorbi iar cu calul si calul iar zbura printre nori.
Cand se trezi din visare, era iar in gradina Sfintei Dumineci. Si-ar incepura sa-l cuprinda gandurile negre, si sa-si faca griji cum o sa scape cu viata si din aceasta incercare, cand Sfanta Dumineca iesi la geam si-i facu semn sa intre in casa. Ajuns in casa, baba incerca sa-l faca sa se simta mai bine, sa-i mai revina culoarea in obraji, sa-i puna sangele in miscare, si dupa ce se declara satisfacuta, ii spuse lui Harap-Alb cel mai tare discurs motivational:
-Eu stiu ca Spinul vrea sa-ti prapadesti zilele, si de asta te-a pus sa-i aduci cerbul. E greu dar baba stie mai bine, stiu ca ai vazut multi la Megastar care se faceau de cacao si-i vedea o tara intreaga, stiu ca ai vazut cum englezoiul ala de la American Idol te face prost in fata fara pic de remuscare daca falsezi un pic, dar Cerbul de Aur e altceva si o sa am eu grija de tine, ca sa ai o sansa la trofeu. Daca nu l-a luat Christina Aguilera, atunci ai si tu o sansa!
-Dar babo, nu cerbul ala..
-Taci, lasa ca vorbesc eu cu Horia Moculescu si Monica Anghel si rezolvam tot.
-Sfanta Dumineca, eu nu Cerbul de Aur trebuie sa-l aduc Spinului, ca era simplu, eu cant de cand ma stiu, deci eu cant...insa este un alt cerb criminal care are blana batuta in pietre pretioase.
-Aaa, pai ce n-ai zis asa? Lasa ca te invata baba cum sa-l dai gata! Te duci in padurea cu pricina si sapi o groapa langa izvorul la care vine cerbul sa bea bere. Si cand l-o fura somnul, tu sa iesi repede cu sabia ninja de la tactu', si sa-i tai capul dintr-o singura miscare, dupa care sa te arunci repede in groapa si sa stai acolo pana la apusul soarelui. Capul cerbului nu moare imediat si-o sa incerce sa te priveasca cu ochii lui periculosi si-o sa te strige pe nume dar tu sa nu-i dau satisfactia sa te vada ca te pupa mata rece. Harap-Alb facu tot ce-i spusese Sf. Dumineca si exact cum explicase, capul cerbului proaspat decapitat il striga pe Harap-Alb pe nume:
-Handicapatule, iesi din groapa, macar sa vad si eu cine mi-a facut capatul!
Dar Harap-Alb, care dormea bustean in groapa nu auzea nimic, si ca un vampir, se trezi si iesi din groapa abia tarziu pe inserat, la lumina stelelor jupui pielea cerbului, si dupa ce ajunse la Sf.Dumineca ii multumii asa cum ii placea ei mai tare, apoi porni spre imparatia lui Verde unde-l astepta Spinul.
Desi pe drum, vazand minunatia de bolovan pretios care era lipit de fruntea capului de cerb, toata lumea incerca sa-i ofere cate ceva in schimbul pietrelor, gen:
-fata de sotie si jumate de imparatie
-fata de sotie si toata imparatia
-nevasta si fata de sotii si vreo 2 imparatii
Insa Harap-Alb, ca un tantalau ce era, a zis ca nuuuu, el vrea numaidecat sa mai fie un pic sclav, sa mai suporte un pic mirosul de balegar din grajdul in care locuia, sa mai suporte un pic jignirile Spinului si pericolele in care il baga acesta. Si merse ce merse, pana ajunse intr-un tarziu la curtea imparatului Verde, si-l impresiona pe Verde atat de mult, incat, ii spuse Spinului:
-Eu, pe oameni de isprava ca astia i-as pune la masa cu mine sa impartim fasolele si mamaliga ca fratii. Insa Spinul, nu se pierdu cu firea, si raspunse imparatului:
-Uite d-asta n-ai tu salati la masa, pietre scumpe in visterie si internet prin fibra optica de la RDS...
Si imparatul Verde, nestiind ce-i ala RDS, inghiti in sec, si-si vazu de treaba prin palat...

Va urma...

Android OS nu vede retelele Ad-Hoc

Alaltaieri seara mi-am pierdut timpul prin Tabu Cafe, Motor si Max, unde, in primul bar, am profitat de reteaua wlan gratuita sa-mi fac update la aplicatiile de pe Galaxy Spica. Dupa ce am terminat treaba am dat un click (cred ca mai corect ar fi un touch) pe reclama de pe Market la jocuri, unde era promovat Pochet Legends care are nici mai mult nici mai putin de 27.04MB si, fiind un MMORPG (super joc, unul din cele mai bune pentru Android OS) se joaca pe net, binenteles. Desi am optiune de internet pe telefon, nu-mi face nici o placere sa-mi consum traficul inclus cu jocuri, ci mai degraba il folosesc pentru actualizarea Facebook, Twitter, Gmail, Yahoo!, eventual verificat o chestie pe internet. Si cum stateam acum in satul natal, si ma gandeam cum as putea juca Pocket Legends in pat cu telefonul in mana, mi-am dat seama ca am un netbook EEE cu Windows 7 si pot creea o retea Ad-Hoc la care ma pot conecta si problema e ca si rezolvata.
Pe naiba. Telefoanele cu Android OS nu sunt capabile by default "sa vada" conexiunile wlan de tip ad-hoc. Si, desi dezamagit de situatie, am inceput sa caut solutii...
Una din primele solutii care le-am gasit ar fi rootarea telefonului (din nou, ca am renuntat la beneficiile rooting-ului si sunt un fericit posesor de Android 2.1 normal, care ruleaza foarte bine) si schimbarea a catorva linii de cod in setarile wireless ale telefonului. Mai multe detalii gasiti in engleza, aici.
A doua solutie care am gasit-o a fost mult mai simpla si mai ok, mai exact consta in instalarea unui program pe laptop, Connectify care ruleaza doar pe Windows 7 dar macar este free si face exact ce am eu nevoie: transforma laptopul meu intr-un hotspot wifi cu care pot da share la ce conexiune de internet am eu.

M-a lovit inspiratia 9

Identity

I used to look at empty spaces
With eyes so shut i did not see
That tears were faling on the faces
That sometimes made me happy, free
I've crushed the hearts of endless souls
That hold my hand into the night
And all the suffering left holes
And broken pieces in my heart
I thought that wearing all that make-up
Will hide the pain I held inside
And in the end i've choosed to break-up
To let-it go, to step aside
Those empty spaces that i've starred
Now have become a part of me
I'll never be again that scarred
'Couse void is my identity

In ultima vreme ma loveste cam des inspiratia asta, o sa fiu tot mov...Daca am gresit vreo ceva, sa ma trageti de maneca, am facut doar rusa si franceza in scoala, engleza am invatat-o de la televizor.

Razboiul dintre Coreea de Nord si Coreea de Sud

Desi initial acest articol ar fi trebuit sa fie continuarea povestii episodice Harap-Alb, pe intelesul tuturor, am decis sa scriu ceva despre Corea de Nord, ca-i la moda. Si cum eu nu am televizor care sa-mi intoxice mintea cu prostii, si-mi aleg singur alte metode de spalare a creierului, m-am gandit sa va impartasesc aceasta imagine:


Click pe poza ca s-o vedeti mai mare.

airsoft.ro in Iasi

Prima mea legatura cu airsoftul (la modul serios la care e acum, nu pistoalele spring cu care ma jucam pe vremea cand Trandafir de la Moldova se organiza in Strunga, si le cumparam de la tarabe) a fost in Piatra Neamt, intr-un apartament unde si-a avut sediu pentru prima data magazinul airsoft.ro
Asta se intampla, cred acum ceva vreme, nici nu stiu sigur daca au trecut 2 sau 3 ani, cert e ca din 2003 cand patronul acestui magazin a adus pentru prima data in Romania o replica de airsoft si pana in zilele noastre, acest sport s-a dezvoltat, incat, pentru prima data (cred), un magazin axat pe acest domeniu, si-a deschis filiala (cuvantul nu-mi suna bine in contextul asta, dar nici nu-mi trece altceva prin cap) in alt oras, in orasul meu, in Iasi. Si nu oriunde, ci in Moldova Mall, la etajul 4.
Am fost in seara asta, cu un prieten si ne-am clatit ochii cu produsele expuse care sunt multe si faine toate, de la replici de pistoale, pusti de asalt, la sisteme de ochire si uniforme.
Singura problema va fi a celor de la magazin in a le explica specimenelor de "taran de mall" (pentru mai multe explicatii dati click) ca replicile n-au nici o treaba cu "dujmanii", intimidarea, si alte alea. Insa presimt ca la primavara in Bucium, voi vedea o groaza de feneghei. Deci o sa consum o groaza de bile pe ei:)
Si ca ultima precizare, nu sunt afiliat in nici o forma cu airsoft.ro , nu m-au platit pentru reclama, nu-mi fac nici un discount, nu-mi iese nimic, doar ca e un eveniment important pentru comunitatea de airsoft din Iasi.

M-a lovit inspiratia 8

Clipe uitate

Ochii tai, in care m-am inmormantat pe mine
Vor fi iar, desi nu-mi doresc, plini de suspine.
Si vocea ta, ce suradea o alta data
Ma va chema, ma va numi "o dragoste uitata".

In brate eu voi strange doar clipa efemera,
Imbratisarea mea va fi doar o himera,
Si trupul tau nu-mi va vorbi-n tacere,
Iar gura, buzele nu vor mai fi de miere.

Pierduti ca doua clipe din ora ce-a trecut
Ne vom vedea pe strada, asa cum ne-am vazut.
Si ai sa vezi iubito ca nu te mai ascult
Ca nu mai suntem "noi", ca ne-am schimbat prea mult.

Mainile ce-o data erau nedespartite
Se vor lipi acum de alti iubiti - iubite
Si vom uita incet de clipele cand zau,
Tu erai a mea si eu eram al tau.

Inception, un must see

Cum ar fi sa visezi ca visezi ca visezi ca visezi? Cum ar fi sa poti creea in mod oarecum constient lumea visului? Cum ar fi sa poti intra in visul altei persoane si sa-i afli cele mai importante secrete? Cum ar fi sa plantezi o idee in mintea unei persoane cu ajutorul unui vis? CUM AR FI SA NU MAI FACI DIFERENTA DINTRE VIS SI LUMEA REALA?
Am reusit si eu in sfarsit, cu ajutorul unei prietene care a fost destul de draguta (mersi Andreea!) sa-mi descarce si mie filmul, sa vad INCEPTION.
Sa-l explic? E greu de explicat, ba chiar la inceputul filmului ii lipseste si logica, pana cand, incet, lucrurile incep sa capete sens insa daca anul asta a aparut vre-un film care merita cu adevarat vazut, acesta este.


PS:Butoane Inception gasiti pe Android Market si aici inception.davepedu.com/ Scot un sunet interesant :)

Macku.net

Mi-am luat un domeniu de la MxHost (mersi baieti!) deci daca scrieti in bara de adresa a browserului dumneavoastra www.macku.net veti vedea ca ajungeti...ghici unde...exact aici pe blogul LocDeDatCuCapul. Ambele adrese vor fi valabile, noul domeniu face doar directionare la acest moment, pana cand voi decide sa trec pe server propriu, lucru care la acest moment mi se pare cam mult. Desi initial voiam sa trec la un fel de rebranding mai agresiv, la acest moment consider ca o s-o fac incet, de-a lungul timpului.
Pana atunci, amintiti-va cand vreti sa intrati aici de macku.net
Tot cu aceasta ocazie vreau sa inchid si poll-ul deschis acum cateva zile, multumesc pentru voturi, am ales in functie de ce mi-ati recomandat voi.

AirSoft FAQ

In ultima vreme am fost tot mai des intrebat ce-i ala airsoft, care e diferenta intre paintball si airsoft, ce se foloseste pe post de proiectile, si tot felul de intrebari de genul asta, de-am ajuns sa ma gandesc foarte serios sa scriu un articol, bazat pe cele mai dese intrebari (FAQ) care mi-au fost puse, asa ca iata-l, in 13 raspunsuri simple:


1.Ce-i ala/aia airsoft?
E un hobby/sport, in care se folosesc asa numitele replici pentru a lansa bile de plastic asupra altor jucatori/tinte cu scop recreativ, de teambuilding, antrenament tactico-militar, etc.

2.Ce-i aia replica?
Replicile sunt copii ale armelor reale, care functioneaza pe baza de gaz, arc sau electrice. Unele copii sunt atat de bine realizate, incat au dimensiuni, greutate, marcaje, serie, la fel ca armele reale.

3.Cu ce trag replicile?
Cu bile de plastic de 6mm (sau mai rar, 8mm) cu greutati care variaza in jurul a 0.2g-0.3g. Bilele sunt destul de ieftine.

4.Cat costa o replica?
Preturile variaza de la 150 lei la peste 5000 lei (de fapt, vorba lui Boogie, maximul se situeaza la vreo 10000 - Systema PTW Tack Full Mod), in functie de multe caracteristici.

5.Sunt legale?
Da, insa, folosirea lor pentru producerea de infractiuni se pedepseste ca si cum s-ar folosi o arma reala.

6.Cam cat de periculoase sunt replicile?
In functie de puterea replicii si alte variabile, bilele pot sparge dinti, crapa pielea, scoate ochi insa in cele mai multe cazuri, daca cineva e lovit pe piele de la o distanta medie, ramane in cel mai rau caz, o urma, ca o piscatura de tantar care trece in maxim cateva zile. O minima protectie (ochelari balistici) este ABSOLUT OBLIGATORIE pe tot parcursul jocurilor.

7.Cine sunt jucatorii de airsoft?
Pasionatii de arme si militarie si care vor sa faca miscare in aer liber. Varsta minima este de 18 ani.

8.Daca bilele sunt din plastic, cum iti dai seama ca ai nimerit pe cineva?
Nu prea iti dai. Nu tot timpul. Spre deosebire de paintball, airsoftul se bazeaza pe onoare si fairplay. Daca esti atins de o bila te declari singur "MORT".

9.Ce se intampla cu cei care nu recunosc, asa numitii Nemuritori?
Dupa mai multe incidente sunt facuti de cacao in public, aratati cu degetul si exclusi din comunitate.

10.Unde ma pot duce sa inchiriez o replica ca sa joc?
Desi sunt echipe sau jucatori care mai organizeaza jocuri publice unde se inchiriaza, jucatorii isi cumpara propriile replici si echipamente, spre deosebire de paintball unde sunt firme care inchiriaza.

11.De unde se pot cumpara replici, accesorii, etc?
In acest moment sunt destul de multe magazine in tara in toate orasele mari, plus cele din afara tarii. Cel mai bine citesti articolul acesta: Cumparaturi la Airsoft

12.Cum sa intru in legatura cu comunitatea de airsoft din orasul meu?
Intra pe airsoftromania , fa-ti un cont, vezi la sectiunea Jocuri din "Numele orasului", vorbesti cu lumea acolo.

13.Ce sa nu fac cand e vorba de airsoft?
Nu fi cocalar. Avem greata, dispret si ura pe cei care vor sa-si ia o replica care arata real si rupe capul la dujmani. Si s-ar putea sa te dam in gat la politie

Daca mai aveti intrebari, puteti lasa comentariu si o sa raspund in cel mai scurt timp posibil.

Romanii si Visul American

In seara asta am auzit ultima melodie scoasa de Puya cu Connect-R - Americandrim. Ca-i comercial, ca nu mai canta cum canta o data, chestii d-astea nu au valoare pentru mine, insa ati ascultat versurile? Ati inteles mesajul? Eu am facut asta, si mi-am dat seama (de fapt, mi-am dat seama de mai de mult, insa doar acum am gasit inspiratia sa si scriu) ca romanul, ca individ, e in majoritatea timpului destul de destept, insa ca popor, e atata de indobitocit, de ma mir ca inca mai existam ca natiune, ca avem un stat al nostru. Probabil si muntii Carpati isi au partea lor de "vina" insa asta deja e alta treaba.
Mie nu mi-a placut istoria atat de mult insa atata stiu si eu: inca din cele mai vechi timpuri, am fost niste papa lapte, niste fraieri, niste trestii jenante batute de toate vanturile posibile, care n-am avut destula verticalitate incat sa ne pastram valorile proprii ci am copiat, ca niste, nici nu stiu cu ce sa ne comparam (cameleoni? xerox-uri? mimi?), valorile si cultura altor popoare. Iata cum.
Dacii, cei mai drepti si mai viteji dintre traci, care s-au luptat cu romanii si au castigat de vre-o cateva ori, de au plecat saracele legiuni cu coada intre picioare, au ajuns pana la urma sa fie cuceriti, si din impletirea limbii latine cu limba daca, a aparut limba romana. N-am studii de lingvistica, insa nu-s atata de incuiat incat sa-mi dau seama ca din vechea limba a dacilor s-au pastrat doar cateva cuvinte gen branza, barza, brusture. Hai sa fim seriosi, chiar niste cuvinte mai ok nu puteau sa ramana? C'mon...
Apoi, mai tarziu, prin Evul Mediu, am imprumutat o groaza de cultura si limbaj de la turci. Am impresia (sa-mi spuneti daca gresesc) ca inclusiv cuvantul si conceptul de "spaga" provin din perioada domniilor fanariote. Am adoptat chestia asta atat de bine ca am ajuns naibii in secolul 21 si tot degeaba, oriunde te-ai duce, daca vii cu trenul si nu cu un pachet de cafea esti mancat.
Apoi, in perioada aia din jurul primului razboi mondial, ne-am dat noi cu francofonia, si toata lumea buna se imbraca si se comporta ca la Paris, si toata lumea manca cu furculision, si dai cu franceza de am devenit, desi nu eram colonie franceza, tara francofona. De ce, nu stiu. Toti au adoptat franceza ca veneau francezii peste ei si transformau in colonii, noi am facut-o pentru ca era cool. Mno, poftim verticalitate.
Apoi a venit al 2-lea razboi mondial, si nu mai zic ca noi ca popor am fost un fel de curva, scuzati-mi taria limbajului, dar cum poti sa spui altfel la o tara care ba e cu Axa, ba cu Aliatii? Si-au venit rusii peste noi, si sa zic ca macar de data asta a fost o chestie oarecum impusa, de-am inceput sa invatam rusa in scoli, sa laudam utopiile, pardon - prostiile lui Lenin si Stalin.
Acu e anul de gratie 2010, iarna, si ascult piesa asta despre cum americanismele ne-au invadat viata: bro, juice, (blow)job, flow, undeground, cool, etc...toti viseaza sa vina sa ne salveze americanii. Si-i ciudat, ca romanii nostrii castiga o groza de bani de la Microsoft, ca regular army a lor vorbesc despre militarii nostrii din Afganistan ca-s Special Forces, si ei sunt doar niste tipi ok, din "our regular army". Uite ca vorbesc tot in expresii americane...Mda, am un anume respect pentru ei ca popor, de oportunisti, de cutezatori, care desi au o istorie de 10 ori mai scurta ca romanii si-au cultivat anumite valori si au reusit sa le impuna si lor si altora, cu forta (pe unde au avut ei razboaie) sau, mai pervers, prin American Dream-ul la care au ajuns sa viseze toti.
Si ma gandesc, cu groaza, ca peste vreo 50 de ani, cand o sa se termine rezervele de combustibili fosili si chinezii o sa invadeze Europa, noi, ca niste pupincuristi care n-am avut nici macar bunul simt sa ne stabilim la o singura chestie, o sa ne tragem fetitele exagerat de codite ca sa aiba si copii nostrii ochii oblici, o sa ne botezam copii aruncand cu tigaia pe scari si o sa mancam la fel de mult orez ca acum. Ca suntem romani, si la noi, carnea e scumpa.

Yahoo si Facebook, mana in mana

Daca acum catva timp, nici nu mai stiu exact cand si sincer nici n-am chef sa ma interesez, Yahoo si MSN (pentru cei care nu stiu, e tot un serviciu de mesagerie instanta care apartine de Microsoft, si se pare ca e chiar foarte fain, din spusele unui prieten care l-a folosit, ca eu nu)s-au cuplat cumva, si in Y!Messenger a devenit posibil adaugarea de prieteni care foloseau MSN. A venit randul Facebook sa fie un protocol suportat de clientul Yahoo Messenger. Pe mine m-a tras de manecuta Taz care mi-a trimis direct link-ul, si mi-am descarcat si eu ultima versiune. Ce sa zic, arata bine, are mai nou "transparenta" la fereastra, si binenteles iti baga intr-un grup numit Facebook Friends, toti cei care sunt online. Pe mine nu prea ma incalzeste cu nimic aceasta chestie dar poate, intr-o buna zi o sa am nevoie, si asa stau mai mult pe Facebook decat pe Yahoo Messenger.
Voi ce parere aveti?

Call of Duty: Black Ops Fail

De a doua zi de cand a aparut acest joc, l-am avut. De unde si prin ce mijloace, asta-i treaba mea, sunteti baieti (si fete, da' mai putine) mari, stiti si voi sa va descurcati. Dupa dezamagirea care a fost Medal Of Honor, care am explicat-o mai pe larg in articolul asta, am ajuns in acest moment, dupa cateva zile bune, sa iau totusi decizia de a scrie despre jocul asta. Problema cea mai mare e ca nu pot sa nu scriu de rau.
Jocul asta, l-am asteptat cu sufletul la gura, bazandu-ma pe calitatea celor precedente, bazandu-ma pe putinele filmulete de prezentare. Si doamne, cat de mult am putut sa ma insel!
Spre deosebire de celelalte hit-uri facute de InfinityWard (ModernWarfare 2 a fost un joc foarte bun cel putin pe partea de campanie singlepalyer si imersiune in poveste, chiar daca a avut si el problemele lui) acest ultim joc care poarta eticheta COD a fost facut de Treyarch, care nu s-au ridicat niciodata la valoarea IW. Asa ca cei care asteptau un joc grozav, s-au ales cu ce? Cerinte neasteptat de mari si bug-uri cat casa. Pai e frumos asa? Macar in ultimul MOH, nu apareau satele, nu puteai sa te dai jos de pe quad, dar macar era jucabil...
In acest moment, oricine instaleaza jocul, are sanse 40% sa nu-i mearga, chiar daca are o racheta de calculator. Jocul frameaza pe sisteme puternice, iese din joc, ruleaza fara sunet (in afara de filmuletele de intro) ca sa nu mai zic ca pe astea mai slabute da Not Responding din prima. Si nu-i vorba ca nu-i original, si cei care au dat bani pe el se plang ca nu le merge. Pai e frumos asa? Eu am incercat si release-ul Skidrow si fix-ul de la Reload, si tot nimic, nu pot sa-l joc.
Am tot asteptat zilele astea, poate apare vre-un update, vre-un fix. Nimic dom'le, nimic. Au profitat cu nesimtire de un renume ca sa faca bani.
Rusinica Activision.

(PS:Daca reusesc cumva, sa-l fac sa mearga, o sa revin cu un articol, referitor strict la poveste...)

Ce adresa sa-mi iau pentru blog?

Cand mi-am facut eu prima data blogul asta habar nu aveam ce o sa iasa si cat timp si cata munca o sa investesc in el. Mi-am ales o adresa proasta care e greu de tinut minte si scris, plus ca e subdomeniu la blogspot, deci ditamai carnatu' de caractere, foarte neprietenos pentru cineva care ar dori sa intre pe aici tastand adresa direct in browser. Azi, m-am gandit mai serios decat altadata sa-mi iau un domeniu .ro sau .eu (ceva de genul www.locdedatcucapul.ro, care fie vorba intre noi e cumparat deja, dar nu-i bai, ca ma descurc eu altfel). Aveti undeva in dreapta cuvintelor care le cititi chiar acum un sondaj care in principiu m-ar ajuta pe mine sa iau cumva o decizie, si v-ar arata voua cat de mult imi pasa de voi, ca cititori ai mei, daca va cer parerea in situatii d-astea.
Daca aveti o idee mai buna (eu deja m-am gandit acum de cand am inceput articolul la domeniul www.mack.eu insa mi-e frica sa ma uit daca e luat deja) va astept cu propuneri aici.

Ce nu as fi daca as fi altceva

1. Nu mi-ar placea sa fiu bancnota.

Mereu in miscare, mereu in alt buzunar. M-as sufoca mototolit intr-un buzunar de geaca, in vre-un ciorap puturos sau, mai ingrozitor (Doamne fereste!) intr-un san de baba. Sunt si avantaje, e drept, dar nu vreau sa risc.

2. Nu mi-ar placea sa fiu chibrit.

Daca chibritele ar putea vorbi, oare cum ar discuta ele de momentele cand, din cand in cand, un balaur cu 2 capete (doua degete) fura cate un chibrit, ca imediat, sa se auda sunetul infiorator al gamaliei arzande. N-o fi ingrozitor sa stai inchis intr-o cutie toata viata ta, si de fiecare data cand se deschide sa stii ca tu ai putea fi acela care va aprinde, prin moartea ta, o alta tigara? Seamana a film de groaza, pe onoarea mea!

3. Nu mi-ar placea sa fiu chiuveta.

Obligata sa inghita orice prostii, de la sunetul ingrozitor al vre-unui cantaret fara talent pana la resturi de mancare, apa murdara si scuipat, probabil mi-ar crapa faianta de ciuda si-as blestema momentul cand mi s-a decis soarta, si in loc sa ajung vre-o vaza sau bibelou uitat pe vre-un mileu am ajuns chiuveta. Si nu, faptul ca as fi putut sa ajung toaleta nu ma face deloc sa ma simt mai bine.

Leapsa asta am luat-o de la Vali cu japca, ca nu eram printre cei targetati. :p

Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 4

Intr-o buna zi, cand Spinul cu Verde si cu "verisoarele lui" (vorba vine...) stateau la masa, li se adusera cam pe la vremea desertului, cand toata lumea normala mananca cozonac cu cola si gogosi, niste salati.
-Nepoate, ai mai mancat asa verdeturi pana acu'? zise imparatul catre Spin si Spinul isi dadu seama atunci ca Verde imparat e si vegetarian, mananca numai "bio" tocmai ca sa-si repare ficatul, si desi ar fi preferat o clatita, un ecler, ceva, se chinui sa zambeasca. Vorba ceea:

Doar cu morcovi si salata
N-ai sa vezi aia sculata

Si Verde incepu sa-i povesteasca ca verdeturile nu sunt aduse de la turci ci-s crescute fara ingrasaminte, fara chimicale, nimica artificial, si de asta au gust. Si-i mai spuse ca se gasesc cu mare greutate in gradina Ursului, si cu foarte mare greutate reuseste un padurar din cand in cand sa fure vre-o 2-3 frunze, poate aceste vorbe l-ar fi facut sa manance cu mai bun simt, si ar fi lasat o gura si pentru cele 3 fete, care si asa tineau cura de slabire si manacasera de dimineata numai un mar. Toate 3. Insa el fiind un badaran, incepu sa se laude, cu gura plina:
-Sa moara sluga mea in chinuri daca nu mi-a aduce si mie niste verdeturi d-astea, de-oi pune si la borcan, pe iarna!
-Pai cam asta se si intampla cu cei care sunt prinsi, ori vin cu salata, ori mor in chinuri! zise imparatul uitandu-se chioras la Spinu insa nu apuca sa-l mai faca si tampit, ca Spinul deja ii trimse un buzz lui Harap-Alb si dadu ordin sa aduca salati din gradina Ursului.
Si Harap-Alb se duse in grajd, mai fuma o o papadie si-un musetel, mai vorbi cu calul si visa din nou ca zboara si cand se trezi, isi dudu seama ca era in fata casei Sfintei Dumineci (ce zic casa, era ditamai vila). Nu de alta, dar la poarta era o pancarta pe care scria, cu litere de-o schioapa "Casa de moda Sf. Duminica".
Si baba iesi din casa, isi scutura parul si se transforma la fel ca Claudia Cream in reclama de la LOTO intr-o bruneta eleganta si pana sa-si revina Harap-Alb din uimire incepu sa-i zica:
-In seara asta ramai la mine (Sf.Duminica:facutcuochiu Harap-Alb:guracascata) vezi ca e baie si sus si jos, ai niste oua...in frigider, de la tine am nevoie doar de buruienile care stii si tu ca nu-i bun sa le fumezi!
Si Sf.Duminica, pentru ca pe langa talent la creatii vestimentare mai avea si veleitati de gospodina se apuca sa faca o fiertura pe care o turna mai apoi in fantana din gradina ursului si, ascunsa intr-un tufis, si-l vazu pe Urs, cantand cu voiosie:
Tot ce vreau de la tine,e doar o privire...
Si o prima intalnire,numai lapte si miere
Si o nunta ca-n povesti numai lapre si miere
Si o luna de miere,numai lapte si miere
Si un copil cu ochii tai, numai lapte si miere
Si o casuta draguta tot numai lapte si miere
Si o viata numai lapte si miereeee...
Sf.Duminica, care stia deja preferintele culinare ale ursului, ii facuse o fiertura de lapte, miere si ierburi, pe care o bau ursul cu nesat si in scurt timp il fura somnul si cazu jos ca mort. Si fugi repede acasa la ea, il trezi pe Harap-Alb, ('Mnezau, care frantz ma deranjeaza la ora asta!??!?!?) si-i dadu coordonatele spre gradina ursului, ii povesti cum l-a adormit si-i spuse sa se imbrace in costumul de travestit al tatalui sau si daca cumva ursul isi revine, sa-i arunce blana si sa fuga intr-un suflet inapoi.
Si se duce, gaseste gradina, vede Ursul, strange o sarcina de om prost, si cand sa plece, se trezeste Ursul si dai fugareala dupa Harap-Alb, insa aceasta ii arunca blana de urs si scapa, ca printre urechile acului.
Ajuns la Sf.Duminica, Harap-Alb ii multumi babei metamorfozate, ii saruta mana, piciorul si...juma' de imparatie, ca cuvantul din poveste, ba mai este, ba nu este...

Va urma...

Ca sa mai uiti de criza

Aceasta imagine a fost una dintre cele mai retweetuite creatii de pe deviantArt. http://fav.me/d2ltgos

Prima mea leapsa e asa

Toata lumea a auzit despre Chuck Norris Facts (Chuck Norris nu face flotari - el impinge planeta) sau alea despre Gigi Becali (Gigi nu face flotari - le cumpara gata facute). Si daca nu a auzit sa puna mana pe Google si sa caute pentru ca sunt epice. Dar cine a auzit despre Enciu Constantin Facts? Una din preferatele mele:

"Staring at Enciu Constantin for extended periods of time without proper eye protection will cause blindess, and possibly foot sized brusies on the face."

Pentru mai multe, dati click pe http://www.100factsabout.com/Enciu/Constantin

Acum la modul foarte putin serios, vreau sa fac o leapsa. Eu scriu 100 de chestii despre mine, care-s pe bune si-o sa provoc pe o persoana (sau mai multe, o sa ma decid eu pe la sfarsitul articolului) sa faca aceiasi chestie despre ei/ele cu obligatia de a spune de la cine au primit leapsa si cui o dau mai departe. Deci:

1. Imi place laptele cu cacao.
2. Sunt destul de dezordonat.
3. Brusc a inceput sa-mi placa sa ma imbrac semi-business.
4. Nu-mi plac iPhoanele, iPoadele, samd...
5. Am o o pusca de jucarie.
6. Cred in "The Secret" insa mai putin in religia in care am fost botezat.
7. Am un inel cu stelute si semiluni care l-am primit cadou si lumea se uita ciudat uneori la el.
9. Inca mai ascult Linkin Park, desi si-au schimbat stilul.
10. Am incercat sa scriu o carte de mai multe ori dar ma plictisesc repede.
11. N-am avut niciodata o prietena blonda si nici nu-mi doresc neaparat.
12. Nu-mi place sa scriu cu stilourile.
13. Foarte rar ma duc la peste, nu prind mai nimic, dar ma bucur de liniste.
14. Am multi prieteni, insa cativa sunt chiar grozavi.
15. Am 3 persoane la care tin foarte mult.
16. Nu-mi place Puiul cu smantana.
17. Am un monitor CRT plin de mazgaleli, citate, semnaturi, dedicatii si parole pentru jocuri
18. Am sarit de 7 ori cu parasuta insa n-as sari never-ever cu coarda elastica.
19. Am oarece talent la desenat.
20. Nu suport sa fiu acuzat pe nedrept.
21. Din clasa I si pana in a VIII-a am luat numai premiul 1.
22. Sunt innebunit dupa pizza de la Mama Mia.
23. Mi-ar fi greu sa plec din Iasi, imi place prea mult.
24. Lucrez intr-un domeniu care l-am dorit nu care a fost impus de imprejurari.
25. Inca n-am intalnit femeia care sa ma faca misogin.
26. As vrea sa vad piramidele din Egipt.
27. Sunt un sportiv destul de bun.
28. Sunt anumite filme care-mi storc o lacrima, doua, trei...
29. Imi place la nebunie sa ascult muzica, de aproape orice fel
30. Imi place sa folosesc STR8.
31. Sunt foarte "conectat" la internet.
32. Fara telefon ma simt ca si cum n-as avea mana stanga.
33. Pot sa prind soparle cu mana goala insa ma sperii groaznic de serpi.
34. Imi place sa ma duc la munte.
35. N-am fost niciodata la mare si nici nu-mi doresc sa ajung neaparat. Poate iarna. :)
35. Cateodata beau bere cu paiul.
36. De curand am cantat la karaoke si mi-a placut.
37. Eu cant, oriunde si oricand.
38. De cand ma stiu, am stat "departe".
39. Nu prea ma uit la TV, si cand o fac ma uit la Discovery sau KissTv.
40. Imi disimulez foarte bine gelozia cand sunt gelos.
41. Nu-mi place foarte tare carnea de oaie.
42. Stiu sa gatesc cateva chestii inclusiv placinte poale-n-brau.
43. Cand eram mai mic am citit rafturi intregi de carti.
44. Somnul mi se pare pierdere de timp pretios.
45. Cand o sa am un copil, o sa-l invat sa faca zmee (printre altele).
46. Cred ca exista pe lumea asta lucruri mult mai importante ca banii.
47. Nu-mi place sa dau spaga sau "atentii".
48. Nu prea ma atrag femeile crete.
49. Urasc din tot sufletul pantofii.
50. Am tendinta sa strang tot felul de prostioare, surubele, piulite, etc..
51. Sunt un pic incapatanat.
52. Pot recunoaste cateva constelatii.
53. Imi place vara si iarna.
54. AM invatat engleza de unul singur.
55. Stiu alfabetul chirilic.
56. Sunt leu si-s tare mandru de asta.
57. Am un fetis pentru "toace" insa stiu ca pe cat de bine arata pe piciorul unei femei sunt pe atat de dureroase.
58. Ma enerveaza teribil prostia. Pur si simplu nu o suport.
59. Cred ca imi fac singur viitorul.
60. Ma deranjeaza enorm soarele d-aia port ochelari de soare si vara si iarna.
61. Vreau vre-o doi copii mai incolo cand o sa fiu la casa mea.
62. Nu prea ma omor dupa flori insa imi plac trandafirii albi si crinii. Si iasomia.
63. Nu stiu sa fac cafea, insa din cand in cand beau.
64. Sunt capabil sa ma opresc din baut alcool cat sa pot ajunge acasa linistit si fara sa-mi fie rau.
65. Desi sunt social, am momente cand imi place sa ma plimb singur pe strazi.
66. Ma uit foarte rar la fotbal.
67. Uneori dorm si nu aud soneriile.
68. Nu-s tocmai punctual insa ma tratez.
69. Au fost cateva perioade scurte cand aveam mustata.
70. Imi place sa joc shootere.
71. Am toate episoadele din Stargate Atlantis, si Universe (cate au aparut pana acum, cel putin)
72. Am avut parul lung si vopsit negru (desi sunt deja brunet de felul meu)
73. Nu mi-am rupt nici un os niciodata desi cand eram mic stateam numai prin copaci.
74. Mai scriu poezii din cand in cand.
75. Cand ma enervez injur, insa am realizat ca nu-i tocmai frumos asa ca acum ma abtin.
76. Cateodata fac prostii si-mi dau seama abia dupa ce-i tarziu.
77. In ultima vreme nu ma odihnesc cat ar trebui.
78. Imi place Cola nu Fanta.
79. Sunt capabil sa-mi repar singur PC-ul.
80. Cand tin la cineva, o fac in mod sincer.
81. N-am plecat niciodata din Romania.
82. Mi-ar placea sa traiesc in SUA.
83. Nu-mi dau tot timpul seama cand cineva e baut.
84. Am o foarte proasta memorie de scurta durata.
85. Cand eram mic voiam sa fiu astronaut.
86. Inca ma uit cu drag la Sailor Moon.
87. Pot sa ma uit la filme americane fara subtitrare.
88. Am o singura manea pe telefon.
89. Reusesc cumva sa ma fac respectat si apreciat de ceilalti oameni.
90. Sunt foaaaarte selectiv in materie de femei.
91. Am stat o singura data in spital, vre-o cateva ore.
92. Am pictat o data un tablou si l-am daruit cuiva drag.
93. Mi-ar placea sa fiu fotograf.
94. Nu mi-e frica de caini desi am fost muscat de 2 ori destul de naspa.
95. Cred ca singura chestie faina la McDonalds e cafeaua.
96. As vrea ca intr-o buna zi sa ma urc intr-un tren si ma tot duc prin tara fara sa stiu unde exact.
97. Imi place negru, sau combinatia negru-portocaliu.
98. Nu-mi plac fetele care nu stiu sa se imbrace.
99. Imi place apa carbogazoasa, nu cea plata.
100. Cand mi-e foame mi-e si somn.

Uff...mult de munca. Mihaela si Ciprian, va provoc sa scriti si voi :)

Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 3

Si merg toti patru, Harap Alb cu calul lui destept si Spinu cu calul care nu iesea in evidenta prin nimic, pana cand, prefacandu-se ca ii e sete, Spinu il intreba pe print daca n-are ceva lichid folosindu-se de cuvinte mestesugite si pline de intelesuri ascunse greu de patruns de mintea juvenila a tanarului print:
-Auzi bah, n-ai ceva lichid?
-Pai am o sticluta de Mona, zise printul, oftand cu ochii pierduti in infinit, gandind la asistenta buna la suflet de pe eticheta.
Si Spinul lua sticla de Mona, trase o dusca zdravana, se stramba tot la fata si spuse:
-Asta-i spirt! Aouleu, tu vrei sa ma otravesti, sa orbesc, sa-mi sara retina, sa mor io! si varsa tot continutul intr-o clipa si arunca sticla in niste boscheti, lucru care il regreta imediat, pentru ca printul n-a mai suportat si l-a spurcat si injurat cum n-a mai fost in viata lui cu expresii care nu pot fi reproduse din motive de copyright pentru simplul fapt ca pe acea vreme, nu erau reviste porno, iar o sticla de spirt cu asistenta era cel mai incitant lucru care putea fi luat oriunde. Chiar si la baie. Pentru motive evidente de dezinfectare.
-Lasa printule ca urmeaza sa intalnim pe drum o fantana fara galeata si fara pompa, doar cu o scara care coboara si un capac cu care se poate inchide si santaja o persoana credula.
Si chiar asa s-a intamplat. Si cum statea printul in fantana, Spinul, folosind tehnici avansate de interogare, incerca sa afle numele si prenumele, PIN-ul la card si parola la messenger, si printul, neobisnuit nici macar cu declaratiile la politie, ii spuse tot ce vruse Spinul, ba chiar si marimea la ciorapi, numele a vreo 6 fete usuratice care le stia si modalitatea de jailbreak-uire a iPhone 4G.
Multumit de toate informatiile aflate (mai ales de jailbreak-ul pentru iPhone) Spinul ii spuse printului ca din acel moment, daca nu vrea sa moara, isi va insusi numele de Harap-Alb, va renunta la statutul de print, va ceda banii, armele, scrisoarea de recomandare pentru Verde si contul de Facebook, si-l va trata pe Spinul ca si cum el ar fi adevaratul print.
Si fiecare pe calul lui (mai putin Harap-Alb care mergea mai repede daca mergea pe jos decat pe calul lui), au mers cei doi cale lunga si plictisitoare pana cand au ajuns la curtea imparatului Verde.
Si acolo, ajutat de scrisoarea de recomadare de la tatal lui Harap-Alb, un pasaport fals facut la Chisinau si niste poze cu Spinu puse pe contul de Facebook (deja verificat ca fiind valid) al printului, Spinul reusi sa insele pe Verde imparat, care-l prezenta pe acesta ca fiind adevaratul fiu al tatalui lui care era si fratele lui. (Mda, nici curtenii, si nici fetele lui nu stiau ce vrea sa zica Verde imparat, insa si-au vazut de treaba, punand aceasta exprimare defectuoasa pe boala care se pare ca ii afecta si cugetul) si-l primira cu paine si sare si rachiu de sfecla. Vazand ca minciuna tine, Spinul ii dadu un dos de palma lui Harap-Alb, si-l trimise sa aiba grija de cai, pentru a arata celor 3 fete ecologiste (fetele imparatului Verde, duoh) cat de macho este el, chestie fara succes, pentru ca fetele erau la fel ca Britney Spears in videoclipul Radar adica mai degraba moarte dupa grajdar decat dupa bogatas.

Va urma...

Nokia, un gigant in prabusire?

De mult, in vremurile cand telefoanele care indicau ora si aveau compozitor de melodii erau rare si scumpe, a venit un prieten la mine (era mai de la tara tipu') si foarte increzator in alegerea facuta mi-a spus:
-Bah, o sa-mi iau Nokia!
Daca ati mai citit niste articole mai vechi d-ale mele v-ati dat seama deja ca la mine Sony Ericsson n-are egal, ca sunt un fan relativ nou al Android OS si n-am avut niciodata un Nokia. De fapt, cand acel prieten a venit la mine, joint-venture-ul (nu stiu ce inseamana exact, insa suna bine) Sony Ericsson nici nu era format. Era doar Ericsson, si inca de pe atunci faceam reclama gratuita acestei firme care in conceptia mea facea niste telefoane de calitate, ieftine si bune si usor de folosit si am incercat sa-i aflu motivatia, cu ce ar putea sa-l atraga mai mult un Nokia decat un Ericsson? Raspunsul care l-am primit m-a dat peste cap, si a fost motiv de panarama pe seama tipului mult timp dupa acea seara nefasta:
-Pentru ca i se aprind butoanele.
Trecand peste faptul ca toate telefoanele din acea perioada aveau tastatura luminata, mult timp dupa am intalnit tot felul de motive mai mult sau mai putin adevarate pentru care lumea aprecia telefoanele mobile facute de Nokia, si toata faima asta si succesul au inceput sa piara inca din vremea cand SonyEricsson a lansat W800, primul telefon muzical. Apoi a urmat lansarea iPhone si multi din fanii Nokia au descoperit ceva nou si uimitor. Si ultima lovitura a fost aparitia Android OS care s-a dovedit un succes major, pe o groaza de modele de la diferiti producatori.
Nokia inca isi punea sperantele in batranul Symbian (fapt care i-a cam tras inapoi, am un prieten cu iPhone care mi-a spus ca cea mai naspa experienta cu un telefon cu screentouch a fost cu un Nokia N97 sau ceva de genul, fiind mai prost ca touchscreenul unui P990 cu Symbian UIQ3, ca sa nu mai vorbesc de Ovi, care desi e la fel ca Apple Store si Android Market, lumea inca nu stie sa-l foloseasca, si multe altele...) pana cand si-a dat seama ca o sa piarda si mai mult, si in acel moment, impreuna cu Intel, au creat Meego pe 15 februarie anul acesta din Moblin si Maemo, un sistem de operare asemanator iOS sau Android (care poate rula pe mai multe tipuri de aparate), bazat pe linux, care desi are viitor, a aparut cam tarziu. Si pun o intrebare d-aia ca-n telenovele siropoase:

Va reusi Nokia sa revina la gloria de altadata sau va pierde tot mai mult in fata HTC, SonyEricsson, Samsung si altii?

Motive de a scrie

In ultima vreme primesc tot felul de aprecieri pozitive pentru munca si timpul care il investesc in blog. Tweet-uri, comentarii, chiar si Analytics imi arata ca sunt "pe plus" cu vizitele in fiecare zi. Insa cele mai bune multumiri le primesc cand ceea ce scriu eu afecteaza intr-un mod pozitiv publicul meu. Cand ideile mele ajung sa produca alte idei atunci sunt magulit. Asa cum este cazul articolului "Minuscul tratat de iubire tehnologizata" care a fost punctul de plecare pentru dezbaterea "Cum ne afectează viaţa, tehnologia şi reţelele sociale?" coordonata de Vicky B.
Ar fi interesant pentru mine sa asist la dezbatere, sa vad in ce directie se indreapta discutia, care e parerea oamenilor insa din pacate nu pot participa.
Trebuie cumva sa-mi fac si eu timp sa particip la chestii de genul asta.

Facebook si protectia intimitatii.

Acu cateva momente m-a sunat o prietena sa-mi arate ceva ciudat. Imi zice sa intru pe facebook, sa dau cautare la o anumita persoana si sa ma uit la pozele de profil. Cand colo, ce sa vad? O poza cu prietena care m-a sunat. Pe profilul unei persoane de la mama naibii...
Solutii? I-a uitati-va aici:

Buuun, ii dam REPORT insa unde ati incadra chestia asta cu poza furata? Eu am stat putin in dubii pana am incadrat-o la Spam or scam si nu mare mi-a fost mirarea cand am aflat ca s-ar putea sa nu rezolv nimic asa. Facebook ar face bine sa puna un sistem de protectie la copiere a pozelor, exact cum a facut hi5, care desi poate fi inselat, macar n-o s-o faca toti dezaxatii.

PS: Blogul LocDeDatCuCapul (acesta pe care il cititi) are pagina pe Facebook, puteti sa dati un like :)

Call of Duty:Black Ops O reclama geniala

Mie imi plac reclamele inteligente si bine facute la fel cum imi place o melodie sau un film bun. Desi privite cum mai putina consideratie decat formele clasice de arta, reclamele au si ele (daca sunt facute calumea) un efect placut asupra spiritului. Si jocurile la fel, si multa lume inca nu constientizeaza asta.
Inainte de a aparea Medal Of Honor, s-a dus o campanie extinsa de promovare a jocului, cu filmulete in-game, cu Linkin Park, cu operatori Tier1 care povesteau cum e sa fii in prima linie (uneori chiar dupa), cu trailere, cu momente epice si tot tacamul. Mai zic ca desi a avut parte de un hype imens, a cam dat-o in bara si cu asta am terminat-o cu MOH. Sa vorbim despre un alt joc cu renume: in 2 zile se lanseaza Call of Duty: Black Ops si ma asteptam ca Treyarch sa faca o campanie la fel de agresiva de lansare a jocului, si cand colo, desi am intrat in fiecare saptmana sa vad daca nu am mai aparut vreo ceva pe Youtube, azi ce observ? Un filmulet genial. Genial va spun!
Are explozii, impuscaturi, bombe, rachete, momente epice si elicoptere, si totusi nu-i nici o secventa din joc, nici o scena gata facuta...De fapt, pana in ultimele secunde nici nu faci legatura cu Black Ops. Efectul? Cat se poate de tare! Va invit sa vedeti filmuletul in care apar 2 vedete americane (Kobe Bryant (mamba) si Jimmy Kimmel (noobtube)):

Ce parere aveti despre asta?

Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 2

...Si merg ei ce merg, mai mult pe jos decat calare, pana ajung la o padure. Si la intrarea in padure ii iese in cale printului un pletos cu geaca neagra de piele, bratari cu tinte si lanturi legate de blugi si zice cu tupeu de borfas:
-Eu sunt Spinu. De la spini. Stii tu, cum sunt spinii de salcam. Mda. A fost o neintelegere cu Ion Creanga care era beat cand a scris povestea (se stie ca facea niste petreceri monstru cu Eminescu si altii) astia care au crezut ca "i" e "î" si mai apoi a fost scris cu "â" si a naibii, m-au botezat astia, doar vezi si tu ce podoaba capilara, nici matreata n-am ca folosesc numai Hea...
-Taci mah ca faci reclama! zise printul deja plictisit, Ce vrei?
-Pai sefu, poate ai nevoie de om bun la toate, sa te insoteasca prin padurile astea periculoase, eu cunosc drumurile, plus ca am telefon cu Google Maps si StreetView, deci cu mine nu poti sa te pierzi, zise Spinu, facandu-i cu ochiu'.
-Pai, Maps am si eu, daca aveai iGo sau Garmin, mai ziceam, ca fac cam mult trafic, dar asa n-am trebuinta si chiuind ca un apucat o lua la fuga printre copaci.
Spinu se uita la cal, calul la Spinu si jenat ii spuse pletosului:
-He does that sometimes..apoi nechezand o lua la fuga dupa tanarul print.
Si mai merse calul si printul prin codrul des pana ajunsesera la un codru si mai des unde, Spinu, imbracat cu tricou roz si blugi negri foarte stramti care-i subtiau vocea incepu sa se planga iar la print:
-Am muncit de cand ma stiu, la patroni care nu dadeau banii la timp, nu-mi plateau orele suplimentare, am terminat facultatea la FEAA, sunt in somaj de 8 luni, tva-ul e de 24% (printul isi zise in sinea lui: "La naiba, am ajuns in Romania, tre sa plec repede d-aici!") si chiar sa fii angajat, tot nu mi-ar ajunge de pe o zi pe alta, nu vrei sa ma iei cu tine? Fac curatenie, paza si protectie, scarpin calul, etc, insa Spinul isi dau seama ca vorbeste singur, doar calul era foarte interesat de treaba cu scarpinatul, pentru ca printul era deja plecat.
Si merge printul ce merge, si ajunge la mijloc de codru des, unde n-avea semnal la GPS, iar mana omului nu pusese niciodata piciorul si incepu sa-i para rau dupa cel de-al 2-lea pletos. Vorba ceea, "Fie frigul cat innourat, numai vantul sa nu ploua". Se gandi catva secunde la vorba asta, scapa un WTF?!?! printre dinti, si de-odata ii aparu iar Spinu in cale, in toale de la ZARA si calare pe un cal obisnuit, cum sunt detergenturile obisnuite care iar il lua cu vrajeala pe print:
-Man, daca vrei sa-i dai inainte, mai bine te intorci, ca vezi tu, pe cararea asta sunt numai rahati si mai ca era sa calc si eu in vreo 3 pana acuma, abia am calcat pe langa...Daca ii musai sa mergi pe drumul asta, mai degraba ma iei si pe mine, ca sunt talentat si am valoare. Si iar ii facu cu ochiul printului.
-Sa fiu sincer, tata mi-a zis sa ma feresc de omul ros, si mai ales de Cheloo.
-Mno si ce legatura am eu?
-Dupa cum vad bine, asta e tara pletosilor, si daca tot i-am refuzat pe primii 2 hai ca te i-au pe tine sa-mi fii aproape la bine si la rau, la sanatate si la boala, pana cand moartea ne va desparti.
Calul si cu Spinu se uitara unul la altul, apoi la printul care zambea tamp, apoi iar unul la altul, ridicara din umeri si tusira jenati de comportarea lui, apoi isi cautara de treaba.

Va urma...

Social Media reprezinta viitorul?

Mass media pana acum cativa ani se limita in mare parte la radio, televiziune, reviste si ziare. Intr-un episod din Stargate SG-1, era o faza cu un extraterestru stilat pe nume Baal care se ascundea pe Terra si si uita la televizor, si zice la un moment dat "Over 600 channels and nothing to watch". Cat de adevarate au devenit aceste cuvinte? Radio-ul si televiziunea au avut momentele lor de glorie, puteti sa va intrebati bunicii sau parintii de timpurile apuse cand un sat intreg se aduna in jurul unui radio sau, mai tarziu - televizor. Daca ati citit Morometii de Marin Preda, (eu am facut-o, obligat de scoala, bleah) veti afla ca Moromete, care stia sa citeasca, aduna duminica in jurul lui consatenii pentru a-i pune la curent cu noutatile din ziar. Intr-un mod primitv, aceste adunari in jurul televizorului sau ziarului au reprezentat stramosul conceptului de social-media. Posibilitatile financiare au crescut, tehnologia s-a ieftinit si toata lumea are acum televizor. (Bine, nu chiar toata lumea, insa cei care n-au televizor au foarte probabil calculator/laptop/smartphone, asa, ca mine) insa omul, animal politic simte lipsa conexiunii cu alti semeni, si desi exista proiecte de televiziuni interactive (de fapt, stiu doar una - Google TV) si ziarele au trecut in varianta online, la ale caror articole se pot adauga comentarii, toti acesti monstri sacri ai media sunt sortiti pieirii.

Acum lumea afla ce e important citind blog-uri de nisa, urmarind oameni pe retele de microblogging sau tin legatura cu prietenii prin retele de socializare. Se uita foarte rar la televizor, citesc foarte rar ziare din hartie si totusi sunt mai bine si mai rapid informati. Social media, copilul teribil al Internetului si Mass Media il va inlocui pe cel din urma.
Eu de exemplu sunt pe Blogspot (duoh!) cu 2 bloguri (1 si 2), Facebook, Twitter, deviantArt, last.fm (abia de curand), YouTube, pe vre-o 2 forumuri (MobileWave si ASR), citesc Realitatea It si Stiinta prin RSS... Chiar si acest blog are pagina pe facebook aici ca sa puteti da un like.

Tu cum esti conectat? Chiar vreau comentarii la articolul asta! :)

Aberatii despre Airsoft

Cu sprijinul comunitatii de airsoft din Romania, revista 6mm a alcatuit un istoric al evenimentelor care au facut din jocul de airsoft un sport la noi in tara. Astfel, din 2003 cand Ianculescu Roberto (patronul airsoft.ro) a adus pentru prima data la noi o replica de airsoft si pana in zilele noastre cand acest joc a devenit sport oficial recunoscut pe 23 Februarie 2010 s-au intamplat multe. Desi urmeaza sa se infiinteze o federatie, sa primim legitimatii si alte chestii de genul asta, treaba se misca cam greu, pentru ca marea majoritate a jucatorilor de airsoft sunt condusi de pasiunea pentru arme si miscare in aer liber decat de bani si legi si hartogaraie. E de laudat faptul ca spre deosebire de alte tari din lume, suntem printre putinii care au reusit sa ajunga in situatia ca jucatorii sa aiba ceva de zis in privinta acestui joc si nu suntem reglementati de catre alte autoritati, nu suntem obligati sa ne tinem replicile la club, incuiate in dulapuri, sa fie vopsite in culori stridente sau limitate la anumiti jouli/cadenta care ar putea sa strice din realismul jocului. Lumea a inceput totusi sa se organizeze, de la nivel de mici echipe in orasele mari din tara, pana mai de curand la event-uri (asa cum le spunem noi) la care se aduna toata "lumea buna" din airsoftul romanesc si pe langa jocuri care tin cate o zi intreaga, se lasa cu distractii normale (bere, gratare, povesti in jurul folcului, etc) Eu m-am bagat prima data in treaba asta pe 14 noiembrie 2009 si din acel moment, mi-am facut niste prieteni buni si m-am reintalnit cu altii mai vechi (Taz).

Harap Alb, pe intelesul tuturor. Partea 1

De la bun inceput sa stabilim faptul ca Harap-Alb statea departe, undeva la un capat de lume. A crescut intr-un mediu exclusiv masculin, unde a fost marginalizat si luat in ras de tacsu' (imparat sau rege, oricum un mare jmecher la el in tara) si cei 2 frati mai mari. Mediul de acest tip da nastere la extreme: molai care o sa traiasca toata viata pe spinarea parintilor sau cei indrazneti, care nu accepta banii si faima care decurg din "e baiatu' lu X" si-si croiesc singuri un renume si avere. Tatal lu Harap-Alb avea un frate - Imparatul Verde (ulcer, probleme cu ficatul), care exact ca el, era "crai" undeva la mama dracului, in partea opusa lumii (si drumurile dintre cei 2 erau exact ca in zilele noastre, fara autostrazi, dar cu gropi si alte alea) si avea 3 fete (care e destul de clar cum le facuse, a tot incercat omul sa-i iasa un baiat, insa fara sorti de izbanda, pana s-a lasat balta).
Si pentru ca ban la ban trage, (vezi Legea Atractiei) printilor li s-a oferit oportunitatea sa preia conducerea imparatiei lui Verde, cand acesta i-a trimis lu frate-su o scrisoare prin care cerea unul din baieti, mai bisnitar, mai tupeist.
Binenteles, cel mai mare dintre baieti, si-a pus la punct gear-ul pentru drum, a primit accept-ul de la tacsu si a plecat. Numai ca tacsu era un travestit mai ciudat (se deghiza in animale), plus ca s-a ajutat probabil de o tehnica primitiva de teleportare, a ajuns in fata lu fiisu' si i-a iesit in cale panicandu-i calul fapt care l-a trezit la realitate (pe fiisu', nu pe cal) si l-a facut sa se intoarca din drum inapoi la traiul usor din palat. La fel a facut si ala mijlociu, n-are rost sa va mai povestesc, amarandu-l pe tacsu de i-a facut pe toti fiii lui de cacao, live, inclusiv pe ala mic, desi era nevinovat.
Si asta mai mic, a luat-o emo tare, si mai mai sa-si ia blugi de fete si sa se dea cu negru pe la ochi cand a aparut o baba. Si baba era si tiganca care stia sa citeasca viitorul si sa ceara bani, si-l sfatui pe micul print sa incerce si el sa ajunga la imparatul bolnav de ficat, dar sa-si ia cel mai naspa echipament, cele mai varza arme, si un cal rapciugos, cu motor de 1.9 pe jar. Dupa ce si-a luat milionul si i-a dat sfaturile lu' ala micu, baba i-a dat cu praf de ninja spunandu-i ca poate o sa se mai intalneasca. Daca era dupa mine, ar fi trebuit sa-si ia training Nike din bazar, pistol carpati si un cal care il stiam eu cand eram pustan. Dar n-a fost dupa mine si fiul cel mic si-a luat hainele de mire a lu tacsu, niste sabii ruginite si pline de tetanos si singurul cal din herghelia lu tacsu care s-a incumetat sa manance jar. De 3 ori.
Nu mai zic ca fiul cel mic ii dadea cu etnobotanice si avea vedenii cum ca ar vorbi calul, ca ar fi mai tanar decat era, sau ca poate zbura. Ciudat trip, dar cine stie ce fumase.
Imparatul, cand vazuse calul care il alese fiisu facu misto de el, insa ii dadu si lui permisiunea sa-si incerce, asa ca feciorul cel mic isi puse in rucsac conserve de fasole cu costita, izmene curate si o sticluta de spirt (scopuri medicinale, binenteles), isi lua niste euro si dolarei si pleca la drum. Exact ca la ceilalti frati, i-a aparut defectul de tacsu' imbracat in blana de urs, ca sa-l sperie. Insa calul s-a repezit cu copita zglobie la urs iar fiul cel mic, prinzand curaj, a vrut si el sa dea ursului o perversa ca la Targu Ocna, fara sorti de izbanda, deoarece imparatul deghizat s-a dat singur de gol de frica unei batai sora cu moartea.
Dupa aceasta intamplare, convins de calitatile de mardoi ale fiului cel mic, ii darui pielea de urs, il sfatui sa se fereasca de Cheloo (printul ridica din umeri, oricum nu asculta hip-hop romanesc) si de omul ros (probabil de la bautura sau emotie) apoi saruta de mai multe ori cand pe cal cand pe fiisu' si le ura drum bun la amandoi.

Va continua.

Interfetele propietare, singura problema in Android

De cand a aparut Android OS, pe 9 februarie 2009 si pana acum, au aparut 4 update-uri (Cupcake, Donut, Eclair, Froyo) ca sa nu mai zic ca se asteapta pana la finalul acestui an aparitia Gingerbread si cu fiecare noua versiune, acest sistem de operare a devenit din ce in ce mai atragator. Faptul ca cei de la Google lanseaza update-uri atat de repede a devenit o problema dar si un fapt care poate aduce profit, pentru producatorii de telefoane mobile.
Profitul vine de la "presupusa" nevoie a versiunilor superioare de Android OS de hardware pe masura - producatorii nu mai ofera suport pentru telefoanele vechi, pentru ca pot atrage astfel cumparatori pentru telefoanele noi care beneficiaza de versiuni mai noi ale sistemului de operare.
Problema vine din faptul ca toti producatorii de telefoane care folosesc Android OS, in principiu, au cam acelasi hardware si pentru a atrage cumparatorii, modifica OS-ul cu interfete/widget-uri/etc specifice (Sense pe HTC, TouchWiz pe Samsung, TimeScape parca pe SonyEricsson). Cand Google da drumul la update, el nu poate fi folosit direct in telefoane deoarece aceste interfete proprietare, sunt adanc inradacinate in sistemul de operare, le lipseste modularitatea home-urilor care se gasesc din belsug in Market, si pana se adapteaza interfata proprietara la update de catre developerii copaniilor producatoare de telefoane, dureaza o groaza de timp.
Cu viitorul update se anunta printre altele si o interfata regandita pentru Android, sa speram ca o sa putem avea acces la ea indiferent daca telefonul e un HTC, SE sau Samsung.
Ar fi bine daca s-ar renunta la aceasta inglobare a interfetelor in sistemul de operare, pentru ca cel putin pe moment, mi se pare singura problema majora a acestui sistem de operare.

M-a lovit inspiratia 7

Daca pana acum, cand ziceam vreo ceva de inspiratie scriam vreo poezie, acum am "tunat" niste arme, de nici nu mai seamana cu originalul.

Calitate vs Cantitate

De cand am scris ultimul articol si pana in acest moment au trecut 4 zile (e drept, cam mult) si deja incepe lumea sa ma traga de mana ca de ce nu mai scriu. Nici pe twitter n-am prea fost prezent. Oameni buni, am si eu un servici care ma ajuta sa-mi pun manacare pe masa si sa-mi platesc facuturile. De fapt nu-i chiar asa, nici macar asta nu face 100%. :)
Si ajung la dilema urmatoare. Ce conteaza pana la urma mai mult? Articolele de calitate sau articole multe?
Si chestia ciudata e ca articolele la care am eu impresia ca am facut o mare treaba cand dau click pe "Publicati postare" nu au efect asa mare pe cand chestii scrise d-aiurea cand aveam eu chef au fost foarte bine primite...
Daca ma uit pe Analytics, una din cele mai vizualizate pagini de pe blogul meu este Povestea lui Harap Alb, e o postare care contine vreo 5 link-uri si o poza, continut nu, si toata treaba nici macar nu-mi apartine. De fapt, intr-o buna zi, cand o sa am eu chef, o sa mai scriu un articol, exact despre Harap Alb, cu talentul meu incontestabil, sa vad daca o sa am acelasi succes.