Posta redactiei nr.10 - Chiloti cu supereroi

Obisnuiesc din cand in cand sa mai arunc o privire pe cuvintele care le mai scrie lumea de ajunge pe blogul meu, iar in seara asta, pentru ca a trecut ceva timp de cand m-am uitat ultima data, am alcatuit o lista mai lunga si binenteles comentariile de rigoare: Enjoy!

PS: Chiloti cu super eroi e cea mai tare expresie care am auzit-o in ultima vreme, merita sa stea in titlu...





batatorirea rapida a pielii mainii
Apare doar in cazul in care femeile sunt in format jpeg, png, gif, wmv, avi, etc

barbatii sunt precum cafeaua
Intradevar, unii sunt negri si tari dimineata :)

barbatii sunt ca bluetooth-ul
Se conecteaza la orice, fara discriminari.

baietii treaba nare bea in continuare
Party people!

babe cu cur mare
Am vrut sa pun o poza dar m-am razgandit. Ma duc sa iau niste aer. Si sa uit.

astept sfarsitul lumii
Nu mai ai mult, mai vine unul in decembrie, anul asta...

baba dupa 6 beri
Daca le bei tu, intinereste. Daca le bea ea, se duce la buda si nu se mai intoarce.

ma omoara ala cu cutitul in toaleta
Nu-i asa ca o sa povestesti nepotilor "I used to use the toilet like you, then i took a arrow in the knee."

benzi desenate in engleza de groaza
Lipsa unei virgule ma face sa ma intreb ce-i de groaza pana la urma, benzile sau engleza?

cacat din piata unirii
O fi mai cu mots? Ca in expresia frantuzeasca "Le mots du rahat"?

care siau traso ce pareri aveti?
Forever alone, huh?

caine la metru
Cinci metri de caine si doi litri de pisica, va rog!

care-i diferenta dintre
Nu.

cate gauri au fetele
Le au pe toate, tu sa fii vanjos!

ce sa nu spui unei femei chineze
你胖

ce sa fur
Meserie nenorocitule, meseria!

ce spuneti de moartea lui soap in mw3?
Sincer, m-a durut sufletul. Serios.

cea mai ingrozitoare pompa americana
Imaginati-va o pompa horror. Nu reusiti? Nici eu!

chiloti cu supereroi
Speachless. Cea mai tare chestie ever!

cine recunoaste ca da limbi
Probabil omul vrea sa schimbe impresii.

cum am cunoscut-o pe ma-ta
how i met your mother :))

cum as putea face bani din somn
cum poti intra in gandurile altei persoane

cum te simti dupa?
Mai bine ca inainte.

cuvant care incepe cu p si se termina in orn
POPCORN!

daca un barbat desface picioarele
Daca-s ale lui se cheama ca sta cracanat. Daca nu-s ale lui, e norocos.

diana mi-ai frant inima
Diana, da' ce rea esti!

din ce e format cacatu
Din molecule de rahat.

dupa prima intalnire fii barbat
Fa-ti curaj si incearca cu alta!

ea viseaza dragoste el buci
Raspunsul e o combinatie a celor doua vise transpusa in realitate.

fack horse and uamen
Two guys, one horse. Don't. Google. It.

femeile stiu toate conexiunile si o aleg pe cea mai puternica
Aia la RDS, fiberlink e ceva mai tare conexiune! Femeile stiu asta! Daaaaaaa...

jiocuri cu uameni care se lupt cu seses
Ma depaseste.

pestele ce mananca melci maidanezi
Whatever you use, i want some :))

prin ce chinuri trec fetele care se imbraca in jeansi stramti
O groaza de baieti se holbeaza la fundurile lor. Tragic. Dramatic. Emotionant.

shakira joaca in iubiri secrete
Acum ca am stabilit asta, care-i diferenta dintre Shakira si Shaworma?

Imi place pe masina de spalat...

...sau imi place pe pat, imi place pe masa, imi place pe jos.

Figura nr. 1 :)

Anul trecut, toate fetele care dadusera like la pagina Avon (am impresia ca de acolo a pornit totul), aveau statusuri pe Facebook gen "imi place pe X" unde X era un loc unde le place sa-si puna poseta.
Binenteles, nimeni nu se gandea la asta. Nu, si pe buna dreptate. Toti erau cu gandul la Kamasutra, la pozitii sexuale si locuri inedite. Recunosc, cand am vazut ca inclusiv prietena mea avea un status d-asta am zis ca da din casa.

Agitatia cu statusurile pe Facebook era o metoda ca sa-si arate suportul pentru acele doamne si domnisoare care sufera de cancer la san. Si nu-i de glumit cu cancerul la san, am avut o colega cand lucram in invatamant care a suferit de asa ceva, si-a ramas doar cu unul. Not funny, credeti-ma! o_O

Apropo, anul asta campania a inceput din nou, si veti vedea statusuri ca cel din stanga.
Acu' s-o zic pe aia dreapta, n-am nimic cu campania asta, mie imi plac sanii (de ceva vreme chiar foarte mult) si sunt total de acord cu campania asta de constientizare.

Dar...hai sa fim seriosi, statusurile astea, neavand nici o legatura cu subiectul, creeaza doar confuzie printre baieti. Nu rezolva absolut nimic!
Cate dintre domnisoarele care si-au pus statusul cu pricina, nu zic sa fi mers la un control (daca e descoperit din timp, cancerul la san se poate trata si nu se ajunge la solutii extreme) dar macar sa se caute singure de noduli o data pe luna? Hmm?

Va spun eu - prea putine!

Deci cand mai vedeti pe Facebook ca vreuna din prietenele voastre pleaca din tara pe o perioada definita de timp, e clar, de fapt nu pleaca nicaieri. Si sunt foarte mari sanse sa nu se duca nici macar la un control. :(

Detalii aici, pe blogul unei domnisoare.

Let's Do-it Romania, Airsoftul si prezervativele Vulturul?

Hai noroc. Inainte de a ma acuza ca am luat-o razna si scriu titluri d'amboulea, te rog sa ai rabdare pana explic cum sta treaba.

Airsofterul e frate cu codru'  Dovada: Sacii cu gunoaie adunate.

Azi a fost ziua curateniei in toata tara, voluntarii de la Let's Do-it, Romania strangand astazi mormanii de gunoaie de pe plaiurile carpato-danubiano-pontice iar comunitatea de airsoft (nu chiar toti, mai degraba o parte, dar oameni faini) din Iasi a pus umarul la stransul gunoaielor din zona fostei gradini zoologice de la Bucium, terenul nostru de joaca.

Ne-am pornit cu o ora mai devreme ca de obicei ca sa putem imbina utilul cu placutul, si in aproximativ o ora,  locatia de airsoft era curata. Am terminat treaba chiar cand voluntarii abia incepeau culesul, si noi ne-am vazut de treaba in continuare cu un joc de airsoft Capture The Flag, cum e obiceiul pe la Iasi.

Am zis de Let's Do-it, Romania, am zis care-i treaba cu airsoftul...am uitat ceva? 

Ah, da! Nu prea facem noi gunoaie, insa zona e preferata de iubitorii sexului in natura taxat la ora, asa ca pe langa sticle, PET-uri, hartii, servetele umede, caserole de mici si pungi, am cules si ambalaje de prezervative. Durex, Love+ si o marca care pana acum n-o stiam.

Acum ca totul s-a terminat cu bine, am si eu o intrebare...ce-o fi fost in capul unei firme producatoare de prezervative sa-si boteze produsele Vultur?
Cum aia masii a ajuns fratele acvilei, acest rapitor mandru care ne impodobeste stema nationala, brand de prezervative?

Tocmai m-am f...

Asa s-ar traduce titlul site-ului care l-am descoperit adineaori. Eu sunt cuminte :)

Daca n-ai frica de faptul ca oricine poate sa vada pe umbli si ce faci (ma refer acum la utilizatorii inversunati de Foursquare si Facebook Places) si vrei sa te afisezi la maxim pe internet, incearca IJML - I Just Made Love.

Site-ul contine o harta pe care poti vedea pe unde si-au tras-o utilizatorii, ce pozitii au folosit, plus un mic comentariu.

• Dezavantaje? Toata lumea cu cont poate vedea pe unde ti-ai tras-o. 
• Avantaje? Poti tine socoteala, sa-ti aduci aminte si sa te lauzi la nepoti, si in plus, mai afli de cate o locatie interesanta in care poti face...anumite chestii.

O alta chestie interesanta sunt statisticile. Astfel aflam ca majoritatea si-o trag ori in pat, ori in natura, misionar sau pe la spate, lesbienele folosesc prezervativ (wtf?!?) si bulgarii sunt cei mai mari utilizatori de prezervative.
Pentru iubaretii la curent cu tehnologia exista aplicatie pentru iPhone sau Android deci e foarte usor de bifat o partida. :)

...Sau nu recunoaste?!?

Faptul ca sunt in concediu de odihna m-a transformat dupa o lunga si oarecum de asteptat perioada de sevraj, din mare consumator de internet in mare consumator de televiziune.

Nu ma uit la Burlacita, nu ma uit la Mi-s baiatul de la tara, doar fortuit si cateodata fortat la naiba-stie-cum-se-cheama de serial coreean.
Mai bine de 90% din timpul in care ma uit la tv mi-l petrec sarind de pe un canal Discovery pe altul, acumuland cunostinte. Sau greata. Asta in cazul in care dau de Bear Grylls.

Tipul e grozav, stie sa faca capcane din doua pietre si elasticul de la chiloti, poate aprinde focul cu doua bete si-o bricheta, stie sa-si faca hamac dintr-o creanga de bambus, sa manance serpi vii, omizi si larve mai mari decat un carnacior. Si cu mai multe proteine.

Iar din cand in cand, chiar daca nu-i sanatos, chiar daca toate manualele de supravietuire interzic asta, chiar daca ar mai rezista, tipul isi bea urina.

Se mai intreaba cineva daca "da limbi"? :))

Posta redactiei nr.9

"Uamenii" nu stau cuminti, si folosesc google in cele ciudate moduri cu putinta. Iata un top a celor mai interesante cuvinte si expresii care au fost cautate si mi-au cauzat mie vizite pe blog. Cu comentariile de rigoare... Enjoy!

felatie pana-n gat
Pentru cine nu stie, se cheama deepthroat ;)

figuri pt sex
Daca faci figuri nu stiu daca o sa mai ai parte de sex :)

film online sabia cu luneta
Si continuarea lui, Ghetarul in flacari, Doi cheliosi se trag de par, etc...

gugustiucii si puii lor
Asa e!

imagii cu scrise ci intreberi
Beat, fumat sau analfabet?!?

invat sa scuip
Si, ai prins ceva tehnica pana acum?

iubire la chinezi?
Stilul foo thay. Dar cu portia, ca n-au voie sa faca copii ;)

kici cu cine eau diseara cina
Cu un/o analfbet/a ?

ma bate stresul
Si, te-a batut bine?

mie somn dar nu mie somn
Si stai pe google?

nokia ovi supte
Ai vrut sa zici "suge" si te-ai impiedicat?

penistenis
Da, e campionatul mondial la Eurospirt, sferturi de finala...

poze cu fete si tigari artistice
N-am inteles, pozele sau tigarile sunt artistice?

poze porno cu eclaire si lumiere
Mno, daca ai gasit ceva sa-mi dai si mie link :D

sinonimul clorii indigo
Clorii? Eu zic sa iei abecedarul de la capat, dupa aia sa treci la materie de clasa a 2-a...

spici porno
Cica femeile se impart in 2 categorii: doamne si doamne-fereste!

umn fac rost de o poza cu goagal pentru google
Ma depaseste...

cum se mananca piersica in mod elegant
Cu gura.

domn decent dar prost
Asta ai cautat pe google. Dar daca era sa scrii un anunt era ceva de genul: "Tanara, studenta , 20 ani, rafinata prin aspect fizic si rafinament, astept domni generosi la apartamentul meu pentru indeplinirea fanteziilor sexuale. "

cea mai tare dorinta
Ai o erectie? :))

floare de un bat
Minune sub boooolti, frageda stea, iubita mea....sha la lala lala la....

:))planuiesc:))
Si acum urmeaza un ras d-ala sinistru, nu?!?

adios mother fucker
futadores des todos los...cum se zice? Hai pa!

babecare isi
Pregatesc inmormantarea?!?

campanie de promovare cozonac
Imi ofer eu serviciile, doar am experienta (click aici)

care este diferenta dintre galacsie si univers
E la fel ca diferenta dintre o tigara si toate camioanele cu Winston netimbrat care au trecut granita de la basarabeni.

ce sa faci ptr. a avea capacitati extrasenzoriale
A incercat un cunoscut sa bea gaz, solutie de cloramina, etc. Chimicalele nu produc mutatii ca in filmele cu supereroi. Vom incerca pe viitor niste cursuri practice organizate de babe vrajitoare.

ce somn mi
Niemi zici?

ce uameni
Ce kractere...

codul bunelor maniere cand mananci online
Sa nu scapi bors pe tastatura, asta e singura regula.

cum faci cand un baiat se prosteste cu tine
In principiu gemi, acum depinde cat de bine se prosteste ;) Daca se prosteste bine, poti sa-l ei de barbat.

cum sa am muschi mari la brand
Munca face muschiu' frumos. Nu mai sta pe google ca faci bataturi de la mouse!

cum se poate pacalii testarea psihologica
Daca scriai cu un "i" mai putin, aveai sanse...

daca esti singur intr-o camera si te bazaie o musca ce faci?
Mai chemi pe cineva, sa se imparta bazaitul la doi.

de toate
La mine, pe www.macku.net

desene porno chineji
Adica hentai. Sau macar scrie corect chinezi, poate gasesti ceva...

din lemn arme tari
Batca, sushtac, scurtatura, ciomag, ghioaga, toiag, bumerang, bata, scandura din gard, etc...

eplilatul la pasarica
Te referi la jumulitul penelor?

erectii cand ma uit la o femeie pe strada
Mno, inseamna ca-ti functioneaza "jucaria". Poate prea bine...

Fetele din bemveu

Zilele astea am fost martor la o chestie gen:

El cu telefon cu Angry Birds. Ea cere telefonul sa se joace, el refuza pe motiv de baterie slaba (baterie slaba pe dracu', mai avea vreo 6o%) si ea zice "Fain telefon, dar nu-i bemveu." El, era gen whateva'

Mai dureaza un pic si ea da un telefon, si la o ora tarzie, vine tantalaul (ca altfel nu pot sa-i zic), de unde avea treaba ala (poate dormea, ca era trecut de miezul noptii), si o duce pe tipa acasa. Binenteles, intr-un bemveu. D-ala lung, mai vechi, mai naspa, dar bemveu.

Si ca ala sunt multi. Mai stiu o groaza de baieti "de treaba" care la o pocnitura din degete, percuteaza pentru "onoarea" de a avea in dreapta o blonda, bruneta sau roscata care arata mai de doamne-ajuta. Ca n-au nimic in cap, si umbla doar dupa interes, asta nu mai conteaza. 

Eu zic ca nu ele sunt problema, ci baietii aia cu bani care pun botul si se trezesc in miez de noapte, ca sa-i aduca fetei, o sticla de suc, un pachet de tigari sau ceva de rontait, sau s-o duca acasa. 

Si ea, ca doar e fata cu pretentii, umbla cu cine vrea ea, oricine altcineva decat ala care-i face toate treburile.

Pe bune, nu ele sunt profitoare, cat sunt ei tantalai.

Sursa poza

Starul porno Sasha Grey apare in Space Bound

Ma rog, fostul star porno, ca prin aprilie anul curent, Sasha Gray (link de google search, dar oarecum NSFW) a anuntat pe Facebook ca renunta la cariera de star porno. Si cum Eminem nu-i la prima isprava de genul asta, si-a mai folosit staruri porno in videoclipurile lui, Sasha Gray apare in proaspat lansatul videoclip la piesa Space Bound de pe albumul Recovery.
Care suna foarte bine. Enjoy

Posta redactiei nr.8

De ultima data cand m-am interesat ce mai cauta lumea pe internet, s-au mai adunat cateva chestii interesante. Iata o mica lista cu cele mai interesante, si comentariile proprii dupa cratima:









"genul de barbat ce place femeilor scorpii" - eu zic ca-i vorba de ala umil si supus, care termina orice cuvantare cu "Da draga!"
+goala +prosop +iasi - plus mana pe picior, plus pupat....
am erectie daca vad o fata pe strada - a venit vara, e oarecum normal la cum se imbraca unele.
am pe mine doar parfumul - Ai grija sa nu racesti, dracu'
americanii sunt cu 7 ore in urma - Mai nasol este de noi romanii, ca suntem in urma cu 50 de ani...
cum sa sugi la sex oral - Cu daruire...iaca manual de utilizare a...stii tu!
cum ii pot multumi profesoarei de franceza? - "Merci"
cum m-am deflorat - Daca ai ajuns sa cauti pe google e nasol rau...
cum sa manci caca - valeeeu!!!
filmul margelatul dublat in chineza - 我喜歡吃的葵花子
timpul cel mai potrivit deflorarii - Primavara, pe inserat.
vreau sa vad bucile fetelor dela bordo - Oh, un nostalgic grabit...si pervers...

Voi va mai uitati la desene animate?

Mai aveam un pic sa inchid Opera si Chrome si sa ma trantesc in pat, dar mi-am dat seama ca trebuie neaparat, acum, la ceas de seara, sa impartasesc cu voi bucuria de a viziona desene animate.
Sa nu aud (pardon, sa vad, ca inca n-am implementat pe blog comentariile audio) de la voi ca "Vai, dar eu sunt prea mare/batran/serios/matur/etc pentru chestii d-astea copilaresti".

Daca suferiti de oarecare jena, va spun ca subsemnatul avea o varsta destul de mare cand se uita cu drag la Sailor Moon, Dragon Ball Z sau Samurai X, ca sa nu mai zic de Serifii Stelari sau Macron 1.

Si daca alea enumerate mai sus sunt oarecum pentru varste mai mici, despre South Park, Family Guy sau Futurama nu poti sa zici ca-s pentru copii, pentru ca majoritatea glumelor sunt pentru cei care au trecut de varsta adolescentei, iar temele sexuale, injuraturile si aluziile fine abunda la tot pasul.
Si daca Nepoate se uita la Family Guy (m-am uitat si eu, confirm faptul ca e fain), eu recomand mai tare Futurama.
Are de toate: in primul rand e facut de aceiasi oameni care au facut si The Simpsons, are un pic de SF, personajele sunt variate si complexe iar glumele sunt inteligente si prezente la tot pasul. Era sa uit de Bender, care-i epic cu expresia lui "Bite my shiny metal ass". Daca tot n-aveti incredere in ce va recomand, uitati-va la filmuletul asta (Link Youtube)

Deci, la final, cat ma uit eu la Futurama, va dau o lucrare de control:
Intrebarea nr:

1. Voi va mai uitati la desene animate? 
2. Daca da, la care, si daca nu, de ce?!?

Oare pun chinezii botul?

Azi pe la prânz, Nor Negru zicea pe Twitter că dacă scrii pe blog cuvantul "țâțe" în chineză, o să ai 25.000 de vizite pentru acel articol. Și eu, băiat curios din fire, am intrat pe Google Translate, și-am tradus cuvântul magic, și-acum scriu articolul ăsta, ca să văd dacă e pe bune. Și-l fac și mare, și bolduit, ca să-l vadă tot chinezu când caută țâțe pe Google...

 胸部 (Xiōngbù)

Manual...alternativ

In Romania exista baieti destepti, dar atat de destepti, incat scot bani din orice...Ultima traznaie peste care am dat din intamplare, era o reclama catre urmatorul site: http://www.felatie-iubitului-meu.eu/ Clar, n-am reusit sa ma abtin, si-am dat click pe o reclama, dupa o perioada lunga de abstinenta. Cand zic abstinenta, ma refer la faptul ca m-am abtinut in a da click pe reclame, sa nu se inteleaga altceva.

Pe scurt, din ce vad pe site, tipul care detine site-ul are doua calitati mari: se pricepe la sex oral si la scris. Atat de bine, incat a combinat aceste doua talente si a scris un manual destinat femeilor despre cum sa sugi faci sex oral.
Ce poti sa scrii intr-un manual de genul asta, nu pot sa-mi dau seama insa m-am distrat teribil pe site-ul de promovare al cartii. Cum sa nu razi cu gura pana la urechi cand dai peste texte ca, citez:

(...)Daca esti ca si restul femeilor, ai ajuns la site-ul meu (...) 
Nu, mai degraba sunt ca restul barbatilor :)

(...)Am avut partea mea de felatii si am experimentat totul de la dureroase (cu zgariat si lovituri, auuu!) (...)
Sa fii tu sanatos. Se pare ca ai avea nevoie...

(...)Daca iti asculti prietenele sau chiar mama, despre cum ca faci cea mai tare felatie(...)
Mama, WTF?!?

(...)Vezi, eu sunt satul sa ma intalnesc cu femei, care doar planuiesc sa suga penisul(...) 
La toti ne este greu, ce mai la deal, la vale. Si ele saracele, isi fac planu' ca tiganu'...

(...)Singura si cea mai infricosatoare tehnica de a-i face sex oral pana in gat(...)
Mi-a zis si mie o tipa ca-mi ramane datoare "pana-n gat". Oare la asta se gandea?!

Sunt curios cate femei o sa cumpere miraculosul manual. Astept si un manual care sa te invete cum sa nu pui botu' la toate prostiile, dar vad ca nu mai apare...

Deflorarea florilor. Cu batul.

Eu am mai dat teste psihologice la viata mea. La momentul actual au inceput sa si-mi placa, sa ma distrez la fiecare intrebare care se repeta sub alta forma, ca sa, vezi doamne, ameteasca pe mine si sa ma impiedice sa-mi creez un profil psihologic d-ala fain, care sa-mi asigure statutul ala de "om normal", ba chiar cu ceva calitati in plus. Azi am mai dat unul si m-am distrat grozav cand am vazut ca una din intrebari suna in felul urmator:
"Cand erai mic, iti placea sa decapitezi florile cu un bat?"
Adica cum? Am inteles ideea din spatele intrebarii...dar exprimarea este absolut epica. Cum sa decapitezi o floare? Cu un bat? Ca decapitarea presupune existenta unui cap. Si capul asta, ca parte a corpului clar definita si delimitata de gat, mai exact existenta capului, nici macar in regnul animal nu-i o chestie, asa, general valabila, deci ce sa mai vorbim de plante?
Si, daca imi aduc eu bine aminte de orele de biologie de la scoala, floarea, ca organ al unei plante, e organul reproducator, si de obicei are petale colorate, miroase frumos, alea-alea. Deci, mie cel putin, imi este clar ca intrebarea ar fi trebuit sa sune altfel, mai exact asa:
"Cand erai mic, iti placea sa deflorezi florile cu un bat?"
Hopaaaaaaa! Stai, ca iar nu suna bine! Cum adica sa zici "deflorezi"? Ca termenul asta e un pic cam d-ala cu patratel rosu, si nu-i bine. Si sa dezvirginezi flori cu un bat, deja nu mai suna kinky, trece deja in ciudatenii. Ca in bancu' ala:
"Care-i diferenta dintre erotism si perversiune? Erotism este sa mangai femeia cu o pana. Perversiune e s-o mangai cu toata gaina."
V-ati prins voi. Deci nu-i bun nici asa, si oricum ai da-o tot nu-i bun. Pana la urma, nu se putea si fara intrebarea aia?

Cadou pentru cititorii mei

Pentru ca sunteti cititorii mei fideli, si pentru ca stiu ca n-aveti bani (daca aveati bani, probabil erati prin Dubai cu una din fotomodelele lu' Bote de la Next Top Model (domnii) sau va cumparati posete si parfumuri din Paris (doamnele si domnisoarele)) m-am gandit sa va fac cadou numerele care vor iesi castigatoare la urmatoarea extragere Loto 6 din 49, unde ca sa va incasati premiul in bani lichizi v-ar trebui cateva camioane de mare tonaj, plus mercenarii aferenti inarmati cu mitrailere de calibru mare, care sa va pazeasca averea. Nu de alta dar sunt peste 8 milioane de euroi la categoria I. O carca de bani, pe scurt.
Si ca sa nu va mai tin in stres, numerele sunt urmatoarele:

24 - 43 - 3 - 15 - 17 - 10

Va doresc pace si prosperitate. Si sa fiti iubiti.

Ce stim despre femei si barbati

Stiti ca este cartea aia foarte faina, care are un titlu d-ala gen: "Lucruri care le stim despre femei" numai ca-i goala? Ei bine nu-i chiar asa grava situatia, se stiu destul de multe...Puteti sa va faceti o idee observand diferentele referitor la...




Nume
Daca Maria, Ioana si Andreea ies in oras, se vor adresa una celeilalte cu numele de Maria, Ioana si Andreea. Eventual fatah, daca sunt pitzipoance.
Daca Mihai, Ion si Vasile ies in oras, se vor adresa unul altuia cu apelative gen :Betivan, Tartan, si Quaie.

Achitarea consumatiei
Dupa ce termina consumatia Mihai, Ion si Vasile arunca pe masa cate 10 lei, desi fiecare a consumat cate 8.3 lei. Nimeni nu are bani marunti. Nici unul nu va dori rest.
Dupa ce termina consumatia, Maria Ioana si Andreea isi scot calculatoarele de buzunar.

Bani
Un barbat va plati 2 dolari pe o chestie de 1 dolar dar de care are nevoie.
O femeie va plati 1 dolar pe chestie de 2 dolari de care n-are nevoie dar e la vanzare.

Baie
Un barbat are 6 chestii in baie: periuta de dinti, pasta de dinti, lama, spuma de ras, sapun si prosop.
O femeie are 375 de chestii in baie. Un barbat nu-i in stare sa recunoasca mai mult de 20 dintre aceste chestii.

Cearta
O femeie are ultimul cuvant intr-o cearta.
Orice spune un barbat dupa acel cuvant este doar inceputul unui scandal.

Viitor
O femeie isi face griji pentru viitor pana isi ia un sot.
Un barbat nu-si face griji pentru viitor pana nu-si ia o sotie.

Succes
Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui femeia lui.
O femeie de succes este aceea care gaseste un astfel de barbat.

Casatorie
O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca o sa-l schimbe. Barbatul ramane la fel.
Barbatul se casatoreste cu o femeie si spera ca aceasta sa ramana la fel. Niciodata nu se intampla asa.

Aranjare
O femeie o sa se aranjeze pentru pentru cumparaturi, pentru udat plantele, pentru dus gunoiul, etc.
Un barbat o sa se aranjeze la nunti si la inmormantari.

Naturalete
Un barbat o sa se trezeasca dimineata la fel de aratos ca atunci cand s-a bagat in pat.
Femeile, cumva se "deterioreaza" pe timpul noptii.

Copii
O femeie stie totul despre copii: cand trebuie sa manance, cand trebuie sa-si ia vitaminele, etc
Un barbat e oarecum constient de prezenta in casa a unor oameni de talie mica.

Si ca incheiere, un mic sfat: un barbat casatorit ar trebui sa-si uite greselile. Nu de alta, dar n-are rost ca doua persoane sa-si aminteasca acelasi lucru. 

Prinderea unui animal din genul Spermophilus

Nu ca v-ar interesa prea mult, dar mi-am adus aminte de tinerete, si n-am ce face altceva, asa ca-mi scotocesc prin memorie sa-mi amintesc tehnica care o foloseam cand eram mic.
De fapt, sa stabilim o chestie, ca multi care au trait la oras nu stiu nici macar ca animale d-astea exista. Si anume sa stabilim mai exact identitatea animalului. Dupa cum zice wikipedia, popândăul este o specie de rozătoare din familia Sciuridae și singurul reprezentant european al genului Spermophilus. Suna ciudat numele genului - Spermophilus, nu-i asa?
Ca sa fiu sincer, nici nu ma apucam sa scriu articolul asta daca nu aflam ca numele genului din care face parte rozatoarea asta salbatica are o rezonanta atat de perversa. Auzi la ei, biologii, ce minte bolnava au de pun nume d-astea!
Revenind la subiectul de baza, de ce naiba ai vrea sa prinzi un popandau? Nu fac oua de aur, nu sunt buni de animale de companie, am impresia ca mai si musca si e posibil sa fie si purtatori de boli. Doar traiesc in gauri, in pamant, ce naiba?! Adevarul e ca nu poti sa gasesti un motiv sanatos pentru o asa activitate.
Popandaii traiesc in galerii sapate in pamant care comunica intre ele, pe suprafete de sute de metri patrati. Au mai multe iesiri, deci e bine ca de la bun inceput, sa astupati toate gaurile in afara de una singura cu pietre. Nu folositi pamant, ca sapa prin el. Bolovanii in schimb ii demoralizeaza. In gaura ramasa, se toarna cantitati foarte mari de apa. Ajuta foarte mult daca inainte de aceasta activitate sa fi plouat ca sa aveti apa la indemana si la discretie, pentru a inunda galeriile. Daca apa se infiltreaza in pamant, popandaul o sa va injure ca i-ati facut noroi in casa dar n-o sa iasa sa vada care-i treaba. In schimb, daca va miscati repede, si reusiti sa-i inundati galeriile, va iesi, murat tot, exact prin gaura prin care turnati apa. Si atunci n-o sa aveti nevoie decat de o cusca. Distractie placuta!

Cele 10 porunci

Cica exista 10 porunci pentru barbati, care nu au  nici o legatura cu Decalogul dar sunt pline de intelepciune. Din pacate, eu stiu doar 6 dintre ele, si as fi foarte fericit daca ma ajutati sa completez articolul cu cele care-mi lipsesc:

1. Cand te insori, trebuie sa ai unde da la buci si copii sa aiba de unde sa suga.
2. Nu lua junca pana nu vezi vaca.
3. Pe masa si in pat sa sa te uiti cu pofta.
4. Cand tragi plapuma de pe picioare sa-ti poti da seama care-s picioarele tale si care ale ei.
5. O data pe luna, sa-i tragi femeii o palma - stie ea de ce.
6. Cand faci sex cu femeia ta, sa aluneci pe sanii ei de sa dai cu capul in marginea patului. 

Chiar ne trebuie Valentine's Day?

Maine e ziua cand...

• Trandafirii rosii sunt la mare cautare. Si ciocolata.
• Se consuma o caruta de centi pe mesaje de dragoste luate de pe net.
• Barbatii au sansa sa-si spele din pacate. Sau sa comita altele noi.
• Toata lumea isi declara dragostea in toate modurile cu putinta.
• Aia care-s singuri o sa se uite mai cu cu ciuda la aia cuplati.
• O sa se faca mai mult dragoste decat sex. Discutabil. 
•  Discutiile pe Y!Messenger o sa fie pline de :x :"> :-* >:d< =(( =p~ si FallingHearts IMVironment
• Pe Facebook o sa fie o avalansa de <3
• Se dau o groaza de dedicatii.

Chiar trebuie sa fie Valentine's Day pentru a face pe cel drag sa se simta special?

Imblanzirea scorpiei

Exista un gen de femei care bantuie pe pamantul asta care se cred buricul pamantului, care inca viseaza la la printi calare pe cai albi, care cred ca daca au fost dotate de natura cu o pereche de tate si un fund au dreptul sa sa strice vietile bietilor muritori de sex masculin. Pentru toate cele care se simt cu musca pe caciula, va invit sa treceti peste reactia de repulsie care v-o insipira titlul si tot ce am scris de la inceptul articolului pana in acest moment si sa luati aminte la cateva indicatii pretioase despre prieten/logodnic/sot care o sa va faca relatia de cuplu mai okay:

• Dragostea nu se masoara in sms-uri si minute in retea consumate pe zi.
• Atentia acordata de catre partener nu se masoara in durata convorbirilor telefonice.
• Fidelitatea nu apare brusc sau se mentine ca urmare a verificarii periodice a telefonului, listei de messenger, email-ului, etc.
• Faptul ca el dedica o parte din timpul lui liber altor activitati (vanatoare/pescuit/fotbal/pc) nu trebuie sa te simti neglijata.
• Faptul ca e in stare sa poarte discutii interesante pe teme filosofice/stiintifice cu alte persoane de sex feminin nu inseamna ca te inseala.

Mai aveti si alte idei? Dau cuvantul barbatilor, eventual sub anonimat (da, va las sa comentati cu anonim, numai de data asta), ca sa nu doarma pe pres dar nu refuz nici un comentariu de gen feminin. Pam-pam!

Adio, dar ramanem prieteni?

Orice relatie de amor ghebos care se consumă după o perioadă mai degrabă lungă decât scurtă nu se termină chiar în ziua aia în care se pune/spune stop. Cel puțin, nu se termină pentru amândoi, si de obicei nostalgicul e ăla care a primit papucii. Că deh, preanefericitul mai speră cumva, că dacă aruncă în joc un „Hai sa rămânem amici”, la un moment dat, s-ar putea reveni la starea de fapt de dinainte de despărtire. Si dacă in perioada aia de tranzitie când foștii se mai intalnesc să facă partajul (-Femeie, ăsta-i motanul meu, poți să-mi iei routerul wireless, dar motanul nu ți-l dau!) și despărtirea n-a fost pe motive sexuale, poate se mai lasă si cu un pic de sex, de descărcat energiile negative, de dragul vremurilor trecute, care până la urmă face mai mult rău decât bine. Si se ajunge intr-o semi-pseudo-situatie de friends-with-benefits, pentru ca unul dintre cei doi, numai friend nu vrea sa fie...
Contrar părerii generale, bărbații, pe lângă logică, mai au și sentimente, iar un bărbat care spune „Rămânem prieteni?” (patetic, dar de ințeles, marea majoritate ați trecut prin așa ceva, măcar o dată, recunoașteți) probabil chiar ține la fosta lui partenera. Cu femeile, în schimb, e mai complicat. Că ea poate sa-i duca dorul mârlanului care a sedus-o si abandonat-o, asta fiind o variantă. Sau mai există posibilitatea ca ea să nu aibă nici cea mai mică dorința de a se împăca, sau de a reveni la vechea relație, ci tot ce-și dorește este să aibă la dispozitie, la orice oră din zi și din noapte, un umar pe care să plangă când are nevoie. Am vazut cazuri d-astea si nu-i de glumă.
Statistic vorbind, cu cât o relație a durat mai mult, cu atât scade mai vertiginos posibilitatea ca o prietenie sanatoasă sa existe intre doi foști. La urma urmei, cu câți dintre prietenii voștri buni, dar buni zic, v-ați pus în aplicare fanteziile sexuale? Deci, până la urmă, rămânem prieteni?
Eu nu zic să vă dați in cap când vă vedeți, dar nici prieteni n-o să reusiti să fiți. Ideea e să treci mai departe, că baieți si fete sunt gârla, nu sa suferi după ceva ce nu există si nici nu mai poate exista...

Ah, și încă o chestie:
Bulă intră în camera lu’ bunică-sa și-o surprinde uitindu-se la un film porno.
Ce faci bunico, te uiți la filme porno? Ai înnebunit?
Da maică, mă uit și io la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă după tot ce i-a facut o cere de nevastă la final.