Romanii au talent. Clar.

Ipoteza: Ai un telefon cu camera si te crezi vreun pui de James Cameron sau Steven Spielberg.
Fapte: Te filmezi in situatii jenante care ar trebui sa ramana in colectia personala. Rectific. Colectia FOARTE personala, pusa intr-un folder "hidden", eventual si intr-o arhiva cu parola de 20 de caractere. Telefonul iti este furat si vandut. Sau, mult mai probabil in cazul de fata, bei ca un porc si-ti amanetezi telefonul ca sa-ti mai cumperi o caldare cu vin si un bax de bere la 2.5 litri pentru tine si prietenii tai cocalari. Telefonul ajunge in posesia unei persoane (Multumesc Vlad!) cu cont pe YouTube. Si brusc, devii vedeta, fara sa trebuiasca sa te duci la "Romanii au talent".

AVERTISMENT: Materialul urmator contine scene de nuditate partiala, muzica de foarte proasta calitate, limbaj vulgar, chiuituri, consum de alcool si mileuri.

Concluzie: Nu tine filme/poze compromitatoare pe telefon. E posibil sa te faci vinovat de omor din culpa. Nu de alta, dar moare lumea de ras. :))

Fail, dar a cui?

Adineaori ma uitam pe YouTube, la niste videoclipuri de pe Vevo. Dupa ce vizionez cu succes ultima ciudatenie de videoclip apartinand Lady Gaga, apoi o melodie a lui Dr.Dre feat Eminem unde canta numai Eminem si cu o tipa, observ un roman. Adica, nah, romani cu videoclipuri pe Vevo mai rar, spre deloc. Compatriotul in cauza era Edward Maya cu Stereo Love. N-am vazut videoclipul niciodata asa ca dau click.

Sa mori tu ca Edward Maya e roman? Cineva a facut un fail cand a blocat vizionarea videoclipului in tara lui natala. Acum nu stiu cine. El sau Vevo?

Postasul si Goagal

Desi m-am nascut in Iasi, o buna parte din viata mea, mi-am petrecut-o la tara. Un satuc mic, cam de 150 de vaci, daca pot spune asa. Adica, nu stiu ce populatie are exact, dar imi aduc aminte ca atunci cand sa tii o vaca era oarecum profitabil, in cireada satului erau vreo 150. Si putem calcula: daca o familie medie are in jur de 4 persone si o vaca, rezulta ca populatia satului era in jur de 600 de oameni. Sa zic vreo 700, ca nu aveau chiar toti vaca.
In buletin inca am adresa de la tara, si toate plicurile de la facturi si alte prostii imi vin acolo. Si postasul de acolo e un om simplu. De ala cu vaca. Si caruta cu cai. Si gaini. Si pun pariu ca are si sobolani prin stogurile cu fan. Nu strambati din nas, ca asa-i la tara. Si postasul nostru are antena satelit (cred ca de la Digi) care-i, impreuna cu telefonul mobil (Nokia), cea mai avansata piesa de tehnologie care o are in casa. Intr-un cuvant, n-are treaba cu internetul. Ce legatura are? Va spun imediat, dupa o mica paranteza.
De cand eram eu mai tanar, sa fi avut vreo 14 anisori, am inceput sa-i dau maxim postasului. Pe numele meu, nu al parintilor, au inceput sa-mi vina colete si plicuri, din alte tari, ba chiar alte continente etc. N-a indraznit sa zica nimic niciodata, dar se vedea pe fata lui ca ceva nu-i pica bine. Daca in majoritatea timpului era vorba de  chestii marunte (de exemplu stickere cu Michael Schumacher, ambalate frumos in plicuri cu logo-ul Ferrari) una din cele mai ciudate fete le-a facut cand mi-a venit ditamai pachetul din Africa de Sud (25 de cd-uri cu Ubuntu Linux)
Postasul asta, pun pariu ca nu stie cei ala Google, dar este imposibil sa nu fi auzit de acest termen. Daca nu Google atunci Goagal. Si regret amarnic ca n-am fost acasa cand mi-a adus plicul urmator:

Sa-i vad fata cand mi-l da. Sa-l vad ca-l roade curiozitatea. Sa vad daca ma intreaba, gatuit de emotie:

"De ce te platesc astia de Google?"

Cum sunt utilizatorii de telefoane destepte

Mi-am facut un obicei, nu neaparat prost, dar care in ochii anumitor persoane pare...cum sa zic...altfel decat este in realitate.
Am un telefon, de fapt un smartphone, nu prea scump, care, atunci cand ma duc intr-o cafenea, il scot pe masa. Gestul e interpretat de unele persoane drept o etalare a puterii mele de cumparare (sa fim seriosi, l-am luat la fidelizare, practic inca platesc la el), majoritatea persoanelor fiind posesoare de (vorba unui prieten) nokia-lanterna. Aceste persoane care nu folosesc internetul pe mobil, care nu au cont pe twitter, sau a caror inbox de la adresa de mail contine doar notificari de la Facebook, raman foarte multumite de bateria care ii tine pana saptamana viitoare. Si se uita la mine ca la aia care au telefoane Nokia de 25 de milioane, dar habar n-au ce-i ala Ovi. Pentru ca, sa fim seriosi, aia sunt o clasa aparte. Eu chiar ma folosesc de functiile care le are telefonul meu.

De fapt, posesorii de smarphones se categorisesc in functie de sistemul de operare care-l au pe telefon astfel:

Symbian
Tineri si batrani fara discriminare (varste cuprinse intre 12 si 60 de ani) pentru simplul motiv ca "Nokia face telefoane bune". Multi nici nu stiu ca au un smarphone in buzunar. Sau daca stiu, e ca sa se laude, dar se rezuma la a da apeluri, mesaje, a face poze si a juca jocuri java. Pentru ca nu-s in stare sa-si puna niste jocuri pentru symbian. Sunt genul care dadeau sms-uri ca sa-si descarce sonerii si wallpapere de pe pagina de teletext a protv-ului. Sunt pe cale de disparitie pe motiv ca Nokia renunta la Symbian.

Windows Mobile
Astia-s tineri, de obicei peste 22 de ani dar nu mai batrani de 28, cu serviciu bine remunerat ca sa-si permita ultimul device facut de (cel mai probabil) HTC. Windows Mobile, e facut de Microsoft, si oricat l-ar lauda fanii, e naspa. Activitatea principala a unui detinator de smarphone cu Windows Mobile era (zic era, ca a aparut Windows Phone si WinMo e tras pe linie moarta) testarea de ROM-uri. Cu cont pe xda developers, nu prea erau de gasit la telefon, ca telefonul era mai tot timpul in teste. Si nu exista sa-l lasi in pace ca sistemul asta de operare "crapa" stand pe masa. Tot o specie pe cale de disparitie, datorita aparitiei Windows Phone.

iOS
Tineri, de la varste de liceu pana in jurul a vreo 35 de ani. Oameni cu putere de cumpare, care apreciaza mai mult calitatea incontestabila a carcasei metalice si a sticlei care nu se zgarie, decat sistemul de operare. Astia dau cu degetul pe ecran intr-o veselie, stiu sa descarce aplicatii, majoritatea fara nici un folos gen iBeer, iSnort, sau doamne fereste - I Am Rich. Multi utilizatori de Windows Mobile cand si-au luat iPhone, au reusit sa le strice, s-au lasat de telefoane destepte si acum sunt detinatori fericiti ai telefoanelor cu lanterna de la Nokia.

Blackberry
Sunt rari. Au peste 27 de ani. Nu folosesc serviciul omonim de email (costa cam mult, e drept) si cam asta e tot ce se stie despre ei.

Android
Un grup relativ nou, dar cu o crestere exploziva. Sunt aproape la fel de loiali ca utilizatorii de iOS, dar mult mai orientati spre tehnologie. Provin in proportii egale din fosti utilizatori de Windows Mobile, si utilizatori de telefoane normale. Se uita urat la posesorii de iPhone si cu superioritate la ceilalti. Continua traditia utilizatorilor de WinMo, incercand tot felul de versiuni de Android, insa cu mai mult succes.

Te regasesti in vreo categorie?

O culoare pentru fiecare.

Rosu, portocaliu, galben, verde, albastru, indigo si violet. Alb, negru si maro. Kaki, cyan si magenta. Carmin, stacojiu, turcoaz, lila, bordo si fucsia.

Daca esti de sex masculin, imaginile mentale despre cum ar arata culoarea caruia tocmai ii citesti numele, se opresc brusc in majoritatea cazurilor ori la kaki, ori la magenta.
Daca esti de sex feminin, distractia abia incepe cand treci de carmin si stacojiu (care fie vorba intre noi, arata la fel) si spre supararea domnisoarelor si doamnelor, se termina brusc pentru ca mi-am stors creierii o gramada sa-mi mai aduc aminte cuvinte d-astea interzise, si altele nu mai stiu.
Cica s-au facut si studii din care n-a reiesit ca femeile ar avea niste ochi mai performanti, totusi, cum se face ca ele stiu sa deosebeasca mai multe culori decat barbatii? Asta inseamna ca vad mai bine, pe langa deja recunoscutele "talente" de rezistenta sporita la durere si lipsa de oxigen?

Reincarnare

Mi-am facut odata un test despre reincarnare. Am raspuns la cateva intrebari si la final mi-a dat ca in viata anterioara am fost Casanova. Nu prea ma vad in persoana lui. Desi iubesc femeile si caldura lor trupeasca caracterul meu duce mai mult spre a unui barbat familist. Ca sa ma simt implinit nu trebuie sa treaca prin patul meu sute de femei. Punctul in care ar trebui sa ajung pentru a ma simti pe deplin satisfacut este acela ca intr-o zi sa am o familie fericita cu 2 copii, casa mea cu gradina si un leagan legat de un par (cu pere moi) in fata casei, o masina nemteasca (eventual 3: una sport, una pentru off-road si una de familie). Si bani sa imi ajunga de un trai decent.
Si necrezand ca am fost Casanova, ma gandesc, ce oare am fost? Uneori simt ca nu apartin acestei lumi, prea moderne pentru mine, prea rapida. Nu-mi plac telefoanele mobile, internetul si toate chestiile astea care ne-au facilitat traiul. Imi placea mult mai mult cand eram mic si gaseam bilet pe frigider cand veneam de la scoala cu ce era de mancare si ce trebuia sa fac, cand scriam scrisori...Corespondam, si asteptam cate o saptamana raspuns... Era mult mai distractiv cand jucam flori, fete sau baieti, somata, baba oarba (imi placea sa fiu eu baba oarba ca aveam ocazia sa pun mana pe tzatze la fetite) si completam oracole. Acum ai programe: X-ulescu atempt to sa te prinda de tzate:-> Install.
Nu-mi plac timpurile astea... In ce timp m-as simti cel mai bine?
Nu prea stiu istorie ca sa enumar anii asa ca voi spune in cuvinte vremurile.
Pe vreamea cand barbatii umblau intr-o mana cu o bata iar cu cealalta tragea femeia de par? Poate doar pentru faptul ca nu ar trebui sa ma barbieresc.
De fapt ma voi opri sa enumar vremurile pentru ca a inceput sa curga apa de la un calorifer si stiu vremea cand as vrea sa traiesc... cred ca stiu, inca mai am dubii...
Mi-ar place pe vremea lui Arthur sa fiu un cavaler curajos... dar cred ca soarta m-ar fi facut un taran.
Mi-ar place sa fiu boier pe vremea lui Lapusneanu... dar mai bine nu, ca stim ce au patit...
Cel mai mult mi-ar placea pe acea vreme cand lumea mergea cu trasura si caleasca... cand barbatii purtau jobene iar femeile - rochiile alea cu corset si cu acele coafuri sofisticate...
Cand exista foarte mult respect si bun simt, cand se respecta codul bunelor maniere. Barbatii sarutau mana femeilor, iar femeile inca mai roseau la acea vreme.
Dar sa revenim in zilele noastre ca s-a umplut castronul in care picura apa de la calorifer.
Tu in ce vreme ai vrea sa traiesti? Ce sa fii?

Acest articol este un guestpost si apartine lui Blue_Hurt, unul din prietenii si comentatorii mei de valoare :)

Hainute noi pentru blog

Azi am dat peste un blog care arata exact ca al meu. Si m-am ofticat. Adica, ce, la valoarea mea, nu-s in stare sa-mi pun o tema diferita de tot ce se gaseste pe blogger? Nu-s in stare sa mi-o modific eu cat de cat, ca sa-mi placa?
Ba da, sunt in stare. Pacat ca ziua n-are decat 24 de ore si eu nu am reusit inca sa o "tunez" in toate aspectele.
Ce s-a schimbat?

1. Macku.net arata mai profesional.
2. Tweeturile mi se afiseaza direct pe blog in dreapta pasaroiului albastru.
3. Blogul are acum o tema special pentru citit pe telefon. Nu trebuie sa faceti nimic, o afiseaza automat cand intrati de pe mobil.
4. Un nou slogan - Social Geek Inside - asta pentru ca articolele mele ori sunt despre chestii lumesti, ori despre tehnologie

In rest, e acelasi www.macku.net ca si mai inainte...

Later edit: Tema care mi-o alesesm nu functiona foarte bine (greu de editat, se incarca greu, necesita server propriu pentru imagini) si-am decis sa o schimb si pe aia, pe ceva mai simplu de modificat. Gata, ma declar multumit.

Reguli nescrise ale curtarii.

...domnisoarelor sunt mai multe. De fapt nu sunt chiar nescrise, ca-i plin online-ul de carti de agatat pe facebook, sau bloguri gen Fii barbat unde gigoloi autohtoni ofera sfaturi de agatat femei in doi timp si trei miscari celor mai pampalai dintre barbati.
Eu inca mai invat din greselile mele, si uneori din ale cunoscutilor. Si uite asa, azi am ajuns la o dilema.

Una din regulile nescri.. curtarii unei fete spune ca: Dupa prima intalnire, EL trebuie s-o sune pe EA dupa exact 3 zile.

Nu mai devreme ca pare disperat, nici mai tarziu ca pare neinteresat de subiect, pardon, domnisoara in cauza. Saptezeci si doua de ore in care trebuie sa se abtina sa-i dea vreun semn chiar daca nefericitul de EL o viseaza pe EA in fiecare noapte. Saptezeci si doua de ore in care sa se prefaca ca EA nu exista. Si aici intervine chestia care ma roade pe mine:

Daca inainte de trecerea celor 3 zile regulamentare, EA il contacteaza pe El, asta inseamna ca toata regula asta pica? Sau se reseteaza si porneste iar de la zero?