Despre brand. Si nu ma refer la muschi.

Articolul asta se adreseaza in mare parte celor care au un site sau blog. Daca nu ai dar vrei sa-ti faci, e si mai bine, o sa ai parte de un start bun. Daca nu ai, si nici nu te atrage, poti face ce vrei tu.

În esenţă, brand-ul reprezintă percepţia pe care consumatorul o are despre un produs (fie că e vorba de marca de televizoare, fie că este vorba de o ţară). Pe româneşte i se mai spune şi "imagine", fiind vorba, aşadar, despre modul în care individul se raportează emoţional la respectivul produs.  Sursa aici

Zilele astea, desi fara nici o experienta in domeniu (adica n-am facut nici un curs sau nici o facultate, de fapt nici nu stiu la ce facultate as putea invata despre crearea de brand-uri) am incercat sa ajut o prietena cu un proiect. Desi proiectul includea mai multe chestii si era destul de complex, unul din aspecte trebuia sa fie crearea unui brand fictiv cat mai atragator. Si cum tema era turismul militar (da, exista si de asta, nici eu nu stiam) mi-a venit ideea cu Unitatea de Vacanta - Distrati-va in "bombele" noastre. Sincer, ideea mi-a venit fara sa ma gandesc prea mult si mie chiar imi place chiar foarte mult.
Pe de alta parte, in SUA, persoanele care vor sa faca studii superioare, au de ceva vreme posibilitatea de a primi consiliere pe partea de branding personal, contra cost, normal, pentru a avea sanse mai mari la admitere.
Vorbind despre produse palpabile, nu toata lumea are iPod, iPhone, iMac dar majoritatea stie marul logo-ul Apple. Cunoasteti cele 4 cercuri de pe grila automobilelor Audi. Sau sloganul Connectig people de la Nokia. Sau jingle-ul de la Intel.  Toate acestea sunt sunete, fraze, sau imagini simple care sunt asociate cu anumite produse si raman intiparite in minte. Firmele mari stiu cat de mult inseamna un brand, si cum poate acesta sa atraga atentia si sa sporeasca vanzarile daca e folosit cu cap. Totusi, chiar daca vorbim despre firme mici, sau la un nivel si mai mic, de site, de exemplu, care nu vinde neaparat ceva, brandul este la fel de important.
Pentru un site, care se afla printre miliarde de alte site-uri, treaba aia cu "Iesi din turma" e cruciala pentru a avea parte de succes. Daca ai ajuns pana aici, probabil te gandesti: "Bun, efectiv, ce trebuie sa fac?"

Brandul
Trebuie sa fie original, simplu, atragator, usor de recunoscut si sa aiba legatura cu ceea ce incerci sa promovezi. Orice greseala facuta acum va fi greu de reparat, pentru ca dureaza sa scoti anumite chestii din mintea oamenilor si sa plantezi altceva. Cand zic original, stiu ca e greu, la cate brand-uri sunt, dar macar sa fie diferit de cele care le cunosti. Tin minte ca se gaseau intr-un timp prin bazar, pantofi sport Mike, Adibas. Fail total. Brandul trebuie sa fie in link-ul paginii si in titlu.

Sloganul
Daca brandul era neaparat original, sloganul poate fi oarecum modificat ca sa corespunda brandului. E de preferat sa corespunda realitatii, si daca cumva zice "Profetiile unei capre negre" de exemplu, ar face bine ca autorul site-ului sa fie daca nu si neagra, macar capra.

Grafica
Aspectul grafic e la fel de important. Daca e placut ochiului, in mod sigur o sa atraga chiar daca inca nu se cunoaste continutul. Nu jongla cu diferite combinatii de culori sau aspecte pentru perioade multe de timp. Aspectul de "in constructie" nu-i deloc atragator. Daca totusi, e nevoie de niste schimbari, fa in asa fel ca acestea sa fie treptate (cauta pe internet evolutia brandului Pepsi, o sa vezi despre ce e vorba). Sau scandaloase, cred ca stie toata lumea ce impact a avut campania ROM cu steag american.

Asta nu garanteaza succesul, dar din punct de vedere a modului cum esti perceput din totalitatea celorlalte site-uri e un start bun.

Cum isi aniverseaza barbatii zilele importante

Daca intrebi un barbat despre momentele importante dintr-o relatie, in majoritatea cazurilor n-o sa tina minte nici pe ce data a fost prima intalnire, sau daca tine mine, in mod sigur nu-i in stare sa faca asta daca-l trezesti brusc in miezul noptii si-l intrebi. Lucru total diferit cu reprezentantele sexului frumos (de parca n-ar exista si barbati estetici) care tin minte pe ce data au primit primul beep, mesaj, cerere de prietenie pe Facebook, prima intalnire, primul sarut, primul te iubesc, prima mana pe fund, prima partida de sex, primul 69, etc, nu neaparat in oridinea asta. :) Si totusi, au si barbatii un moment, care in spiritul traditiei masculine nu o sa-l aniverseze in mod deosebit, dar care e foarte important pentru ei. Cum asa? Vreau sa stabilim de la bun inceput ca barbatii si femeile, mint, de dragul perpetuarii speciei. Daca e vreo indoiala in privinta asta, ganditi-va cum e la primele intalniri.
Barbatul, se imbraca frumos, se barbiereste chiar daca nu e neaparata nevoie, dar macar sa aiba mirosul ala de spuma de ras si aftershave, se mai da si cu un pic de parfum, si daca foloseste metodic acelasi parfum, probabil exagereaza, cat sa simta si el ca s-a dat, in conditiile in care miroase de la 2 statii de tramvai distanta, si, daca are par, petrece o eternitate (a se citi 2-3 minute) in fata oglinzii ca sa si-l dea cu gel in forma care crede el ca-l face atragator. Femeile, isi probeaza toata garderoba, chiar si rochitele care n-au nici o treaba cu frigul de afara, ba mai imprumuta si de la alte prietene/colege daca au asa ceva prin preajma. Fac dus, se eplileaza, se cremuiesc, se parfumeza, machiaza, isi fac unghiile, isi fac parul, si stau in fata oglinzii cu orele pana cand, oarecum multumite de rezultat, decid ca sunt gata sa dea gata pe mascul. La intalnire, fiecare dintre cei doi incearca sa faca o impresie cat mai buna celuilalt din toate punctele de vedere.
Daca el simte la un moment dat nevoia de a folosi expresii care fac referire la uimire si organe apartinand exclusiv sexului tare, va folosi inlocuitori ca puii mei sau pana mea sau pusca mea. Se va manca cu gura inchisa si nu se va bea mai mult de o bere ca nu cumva sa dea impresia de betiv, desi in vecinatatea prietenilor duce cu lejeritate 4 beri fara probleme...
Dar timpul trece, si daca cei doi devin mai apropiati, uita sa-si mai puna "mastile" care i-au facut initial sa se cupleze. Si ea nu se mai epileaza asa de des, nu se mai imbraca asa sexy ca la inceput, el nu se mai da cu gel, nu se mai barbiereste in fiecare zi. Din ce in ce mai des, pana mea devine altceva (prefer sa nu folosesc cuvantul care incepe cu p si termina in ula din cauza vizitatorilor care ar putea ajunge pe blog cautand filme porno). Se mai da un vant, alea, alea...Ei, in momentul in care barbatul renunta la toate chestiile care nu-i apartin caracterului, gen, tendinta de a se ambtine din a ragai foarte zgomotos cand e de fata consoarta si femeia nu fuge de langa el mancand pamant, atunci e cele mai fericite momente pentru un barbat. Barbatilor nu le pasa neaparat de cand au facut prima data sex sau cand s-au intalnit cu femeia vietii lor, cat o sa aprecieze momentul cand pot redeveni ei insisi. Si pe ala o sa-l aniverseze oricand vor si de cate ori vor.

How to: Cum sa-ti pui iconita la blog

Cum am mai zis si pe pagina de Facebook, blogul meu trece printr-un proces de rebranduire. LocDeDatCuCapul devine Macku.net, se schimba si un pic la aspect, sa intre altfel in 2011. Si printre modificari, se afla si iconita care apare inainte de adresa din browser. Daca ai blogul pe server propriu, e oarecum mai usor sa-ti schimbi iconita. Daca esti pe blogspot, ai "B" ul ala pe fundal portocaliu. Daca esti pe wordpress, de exemplu, iconita e un "W". Plictisitor, nu-i asa?
Hai sa va invat ceva. Intrati pe site-ul http://html-kit.com/favicon/-/selpic-2/ si ori va upload-ati o imagine ori, (functie foarte faina, parerea mea) introduceti contul de Twitter. Site-ul va lua imaginea si o va transforma intr-un fisier .ico (E intr-o arhiva zip, alaturi de un fisier .gif si un .txt)
Intrati apoi pe http://www.iconj.com/favicon_hosting.php unde upload-ati fisierul .ico si veti primi un cod html care trebuie bagat inainte de eticheta < /head > .
Si gata, asta e tot. O sa aveti si voi la fel ca mine :)

De ce mi-a picat blogul

In dupa amiaza asta si in seara asta, pentru catva perioade scurte, acest blog nu a existat. Adica a fost pe undeva, pierdut printre servere si dns-uri, pana cand am aflat si eu ca nu se poate si cu sufletu'n rai. Mai exact, am zis intr-o postare mai veche ca mi-am luat domeniu (macku.net), si pana acum, ii rugasem pe baietii de la MxHost sa-mi faca redirectionare spre mcmasterstb.blogspot.com. Lucru care a mers foarte bine, pana azi, cand mi-am dat seama ca pot face in asa fel incat postarile sa-mi apara in continuarea domeniului cumparat, ceva de genul http://www.macku.net/2010/12/numele-articolului.html . Si am reusit. Insa m-am lacomit, si am vrut ca macku.net si www.macku.net sa duca in acelasi loc, ceea ce nu se poate in situatia mea nu se prea poate, si dupa ce vreo 5 ore mi-am batut capul si-am tot modificat setarile domeniului de ma injura probabil astia de la care l-am cumparat, am aflat si eu ca mi-am batut capul degeaba. Printr-o simpla cautare pe Google.Daca esti destept, inveti din greselile celorlalti. Daca nu, pierzi timp ca mine.

N-am gasit viata pe alte planete. Nu inca.

Pe 1 decembrie, printre nenumaratele stiri desprea Ziua Nationala, s-a strecurat cumva si cea despre nemaipomenita conferinta de presa a NASA de pe data de 2 decembrie, cand mai multi oameni de stiinta, majoritatea certatori in domeniul astrobilogiei (sau exobilogiei, ca tot aia e), vor prezenta o descoperire care va revolutiona tot ceea ce stim despre viata extraterestra.
Pe scurt o stire bomba. Daca ieri citeai ce scrie prin ziarele online, te gandeai inevitabil ca Independence Day, Contact si E.T. nu au fost simple filme ci si niste metode de a ne obisnui cu un eventual contact cu o alta forma de viata. Lumea nu se gandeste insa ca baietii de la NASA sunt niste entuziasti, care se agita pentru fiecare descoperire facuta.
Pe scurt, stirea bomba a devenit o pocnitoare.
Da, s-a gasit viata, mai exact o amarata de bacterie intr-un lac din California care e capabila sa supravietuiasca in arsenic, o substanta toxica numai buna de pus capat zilelor unui organism normal.
Deci, alarma falsa, puteti sa dormiti linistit, fara grija ca extraterstrii v-ar putea fura vacile si curentul, sau ca v-ar strica recoltele de porumb cu cercurile lor ciudate...Pana una alta, cautarea continuua. Si daca, totusi, ai ramas ingrijorat, ai face bine sa citesti acest ghid:

Ce castig eu din scris?

Pentru cei care deja scriu pe un blog, sau au un site care nu e nici magazin online nici..altceva, ca nu gasesc acum un exemplu clar, stiu foarte bine ca nu-i chiar asa de simplu de facut bani din asta. Am avut ocazia sa stau de vorba cu lume tare necoapta:

EL:-Ce-i ala care il ai tot timpul la status pe messenger?
EU:-E blogul meu.
EL:-O sa-mi fac si eu unul sa fac niste bani...

Exista persoane care abia daca stiu ce-i ala blog, dar au impresia, gresita evident, ca inghesuiti prin cablul de net, umbla caini cu covrigi in coada. Cum sa-i explici unui om de genul asta ca pentru a-ti castiga NU traiul, ci eventual abonamentul de cablu, trebuie ani de munca, si cand zic munca, pentru unii e un cuvant prea tare (e adevarat, bloggeri nu trag in plug, nu cara saci de beton cu spatele, e munca intelectuala), asa ca o sa folosesc ceva mai light, si anume implicare. Da, cred ca implicare e cuvantul potrivit.
Daca vreodata in viata ta ai scris cateva chestii faine, care au atins cumva vre-o coarda sensibila cuiva, esti mancat. Din acel moment, chiar daca esti obosit, mahmur, la serviciu, urla copii, lumea se asteapta sa scrii. Si mai trebuie sa socializezi. Degeaba scrii daca nu stie lumea de tine. Si daca socializezi, si scrii binisor, o sa ai succes. In un an sau doi sau trei...dar o sa ai. Daca nu, nu.
Ce castig eu din scris?
In primul rand, castig satisfactia de a lasa ceva in urma. Daca nu se duc dracului serverele Google unde-i baza de date a blogului, peste 20 de ani, sa zicem, o sa citesc ce-am scris acum si-o sa ma minunez de ce prostii aveam in cap. Mai castig apreciere din partea celor care ma citesc. Cand primesc cate un telefon sau mesaj pe Messenger (apreciez, insa mi-ar fi de mai mare ajutor un tweet sau un like) si-mi zice cate unu ca "Bai, ai dreptate!" sau "Ma tavaleam de ras, esti tare!" ma simt bine si apreciat. Si e o senzatie placuta care ar trebui s-o incerce toata lumea.
Si nu in ultimul rand, am castigat o bere de la un amic (comentariul lui ripaila de la articolul asta), 6.9 lei de la eMAG si inca ceva centi de la AdSense. Ce mai la deal,la vale, o caruta de bani.
Insa cum a zis si adizzy in comentariul articolului scris de chinezu, daca te apuci de blog cu gandul expres de a face bani, e sortit esecului.

Top 15 aplicatii pentru Android OS

Ultimul smartphone care l-am avut a fost un Sony Ericsson P990i care avea ca sistem de operare Symbian UIQ3. Spre deosebire de Symbianul care il folosea Nokia, UIQ3 cam ducea lipsa de aplicatii. Nu prea aveai de unde alege. De cand am Galaxy Spica, treaba s-a schimbat, atat de mult, incat habar n-aveam initial ce sa-mi pun pe telefon (nu ca n-as fi stiut de ce am nevoie, ci pentru faptul ca aveam de ales dintre 10, 20 de aplicatii care faceau aceiasi chestie)
Dupa ceva vreme, cred ca sunt in masura sa fac o lista de aplicatii "must have" pentru un telefon cu Android OS.

01.Advanced Task Killer
Mai sunt Task Managere in Market, si gratis, si pe bani, insa din ce-am vazut, asta e cel mai bun. Exista si varianta Pro, pe bani, insa nici cu cea cu reclame nu mi-e jena, isi face treaba foarte bine.

02.Zeam Launcher
Chestia faina la Android e faptul ca e customizabil. Foaaaarte customizabil. Si cand interfata default in Android 2.1 se cheama Pantheon, si e de toata jena (se misca greu, foarte prost management alt spatiului pe ecran) e foarte placut sa stii ca poti s-o schimbi cu alta. Zeam e gratuit, e rapid, e facut de baietii de pe xda, etc. Am folosit mai multe si pana acum e cel mai rapid. Se putea un pic mai dragut, dar merge.

03.Twitter
Numai daca folosesti. E simplu, frumos, cu widget si tot ce trebuie. Lumea zice ca TweetDeck e mai bun insa mie imi place mai mult clientul default.

04.Winamp
Playerul audio care foarte probabil il folosesti pe pc (asta daca nu ai Mac sau Linux) e disponibil si pe Android. E inca in beta, insa functioneaza ireprosabil.

05.Yahoo!Messenger
Doar daca folosesti. (Si Yahoo!Mail) Aplicatiile sunt dezvoltate chiar de Yahoo! deci nu trebuie sa-ti faci griji ca datele de logare ar putea fi aflate prin folosirea unei aplicatii third-party.

06.Adobe Photoshop
Daca ai nevoie de un programel cu care sa mai editezi din poze inainte de a le uploada pe Picasaweb sau Facebook, asta e!

07.Adobe Reader
Cititor de fisiere PDF. Si asta, tot de la mama lui.

08.DocsToGo
Suita mobila pentru vizualizarea si editarea documentelor Word, Powerpoint, Excel. Si vede si pdf-uri.

09.Beautiful Widgets
Daca ai vre-un telefon de la HTC (cu interfata Sense) n-ai nevoie. Pentru toti ceilalti exista Beautiful Widgets. Ceas cu skin-uri si vremea bazata pe geolocatie, previziuni si animatii frumoase plus butoane de activat/dezactivat functii. E pe bani, dar e o frumusete de ceas.

10.Barcode Scanner
Stie si de coduri de bare de-alea normale, si de-alea QR. Citeste si transforma link-uri si contacte in coduri QR.

11.Color Flashlight
Daca n-ai lumina foto, iti instalezi aplicatia asta, si-o sa ai parte de un ecran alb si luminozitate maxima pentru noptile cand fac astia de la primarie reduceri de cheltuieli cu iluminatul public. Plus ca poti avea orice alta culoare, plus efecte de hipnoza, stroboscop si altele.

12.ColorNote
Aplicatie de luat notite. Se poate face backup pe cardul de memorie, e foarte usor de folosit si e gratuita.

13.Fast Installer
Daca vrei sa instalezi aplicatii din alte surse decat Android Market, Fast Installer e o aplicatie simpla care te poate ajuta sa faci asta.

14.My Location
Nu-i chiar aplicatie, e doar un widget foarte folositor, care iti afiseaza locatia exacta cand nu stii unde te afli.

15.Applanet
Un Market alternativ cu foarte multe aplicatii gratuite. Chiar daca sunt pe bani. Daca ma intelegeti.

Romania, LMA!

La emisiunea Romania Mea, pe postul national de televiziune, Adelin Petrisor, unul dintre putinii jurnalisti pentru care am respect, lua un interviu Lt.Col. Constantin Spinu exact inainte de a incepe defilarea, si dupa primirea oficialitatilor, in timp ce Adelin Petrisor punea intrebari oarecum incomode purtatorului de cuvant al Armatei, se aude deodata pe fundal, Desteapta-te Romane. Si in timp ce purtatorul de cuvant isi cere scuze si saluta, regulamentar, intonarea imnului, cei din studioul TVR, imediat, au incercat sa i-a legatura cu Adelin Petrisor.
Lucrul care m-a impresionat cel mai mult, a fost faptul ca Adelin n-a zis nimic. A asteptat sa se termine imnul national.
Desi acest gest este cel normal si de asteptat in astfel de momente, ce-a facut Adelin e plin de semnificatie. Doar pentru ca situatia din Romania e asa cum e, cu salarii mici, cu criza economica, coruptie si conducatori incompetenti, cati dintre voi nu ati fi salutat intonarea imnului daca ati fi fost in aceiasi situatie?

In afara de mediul militar nu stiu daca se mai pune accent in vre-un domeniu de activitate pe valorile simbolice ale Romaniei. Nu cunosc nici un alt domeniu de activitate, in care lumea sa asculte in fiecare dimineata imnul national. Nu cunosc alta institutie privata sau de stat, unde in fiecare dimineata, drapelul tricolor, sa se arboreze cu ceremonial in care toata lumea prezenta nu sufla un cuvant. Si desi m-a mirat comportamentul care mie mi se pare normal, de fapt, n-ar fi trebuit, pentru ca Adelin Petrisor e acel jurnalist care a trait printre militarii romani, care stie ce inseamna sa tii pe vestonul de camuflaj un ecuson cu "ROMANIA", care umbla cu tricolorul in rucsac.

Hai sa uitam 2 secunde de situatia in care ne-am bagat tot noi, si sa ne uram, de la roman la roman, La Multi Ani!