Romanca si iaurtul.

In seara asta am trecut pe langa Lidl foarte lejer ca de fiecare data.
Bine, recunosc, nu chiar atat de lejer ca de fiecare data.
Ca ultima data cand am fost acolo, la vreo doua zile de la deschidere, m-am dus si eu sa-mi cumpar o tigaie. Am auzit ca lumea e in stare sa-si dea in cap pentru o tigaie de la Lidl si pentru ca-s mai pasnic si mai practic, am asteptat cateva zile ca sa nu ajung in situatia sa ma bat cu vreo baba pentru o bucata de tabla concava.

Si chiar aveam nevoie de o tigaie.

Da' in seara asta, cand am trecut pe langa, un bun prieten mi-a atras atentia asupra reclamei care trona falnica la intrarea in magazin.

Fig. 1

Si daca in prima instanta am ignorat mesajul, la o privire mai atenta, m-a pus pe ganduri.

Ochiometric vorbind, se observa in figura 1, de la stanga la dreapta o nemtoaica blonda cu o ciocolata, de la romani e o blondo-satena cu iaurt (i'm not shitting you, da' eu nu vad legatura dintre cultura noastra multimilenara si sana) iar englezoaica roscata tine in mana o punga de ceai. Veridic pana aici.




Totusi, ce cauta un mosulica italiano-vero cu o sticla de ulei de masline intre trei tipe? Sau sunt eu prea pervers?

La tara.

La tara e frumos. Foarte frumos. Cum sa nu indragesti traditiile milenare ale mediului rural?

Dimineata te astepti sa te trezeasca cocosul? Rahat, cocosul e vai de creasta lui n-are acelasi impact ca soneria alarmei. In schimb, te trezeste o musca. Care-i posedata, sa mor eu. Adica, sa nu mor, ca inca-s tanar si-i pacat de fetele care nu m-au cunoscut. Revenind la musca, se plimba pe gat, pe fata, pe ochi si pe nas, bazaie pe la urechi pana te decizi sa-i faci capatul si incepi s-o alergi prin camera. Dupa ce ai linistit-o (pe vecie, amin) esti atata de agitat incat ti-a sarit si somn si tot.

Daca iti faci drum la magazin (care de fapt e fosta Cooperativa...) nu conteaza la ce ora ajungi, pentru ca oricum stai la coada dupa doi mosnegi si trei babe care isi beau "ceaiul". Din pahare de 200ml. Cel putin unul nu-si nimereste gura. Din cauza balansului cauzat de Parkinson. Ajuns la tejghea realizezi ca nu ai ce sa cumperi pentru ca rafturile sunt goale.

Iesit din magazin dai "Buna ziua/dimineata/seara" la toate babele care le intalnesti pe drum. La unele trebuie sa insisti, pentru ca unele sunt surde si unele se fac ca nu aud doar pentru distractie. Dupa ce ti-au raspuns poti sa rasufli usurat, n-o sa zica despre tine ca esti nesimtit. Daca cumva te recunosc, te intreaba cum a fost in Italia si cand te-ai intors. Le explici pentru a 20-a oara, la fel ca de fiecare data cand vii in sat, ca tu lucrezi in Iasi de cativa ani buni si n-ai fost niciodata in Italia. Binenteles, intrebarea imediat urmatoare este "-Pai daca stai in Iasi, nu mi-ai vazut nepoatele?" Degeaba explici ca nu, baba insista ca si nepoatele ei stau in Iasi, imposibil sa nu le fi vazut, si usor i se instaleaza in suflet ideea ca de fapt tu nu stai in Iasi ci lucrezi in Italia. Iar de Italia o sa te intrebe din nou, cu prima ocazie...

Cel mai fain la tara e ca mananci bine si poti sa te ingrasi. Gainile mananca rame si alearga dupa gandaci deci sunt musculoase si sanatoase. Pana si galbenusul oualelor nu-i galben ci portocaliu. Fructele se gasesc in copaci la fel de natural cum se gaseste la oras Coca-Cola in frigidere iar legumele sunt crescute in gradina, unde pamantul e ingrasat cu balega de vaca sau gainat. Cu alte cuvinte, au gust.
Experienta cea mai tare e totusi la discoteca. Manele peste manele si 2 piese de-a unui DJ necunoscut, ca lumea asculta si "haus". Populatia compusa din copii de clasa a 5-a, doi-trei mardoi (cu pitzipoancele aferente) locali care se imbata crunt si intr-un final alunga cei 3 baieti veniti din satul vecin cu scanduri rupte din gard

Cum sa nu-ti placa toate astea? Hmm?